И меня тут не забыли :-D :-D
© Malabar

балалайка

Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме..

кайфовый анегдот :-D

Ну просто супер! Даже 10% сниму. =)

Про политику класс! :O: :-P
А вот про билетик БаЯн 2-3 летней давности

парочку самых нормальных приколю))

Короче сын с отцом на Корсике.отец дает сыну наставления перед первым разом.
Отец:сначала возьми ее на руки потому что Корсика это СИЛА!
потом кинь ее на кровать потому что Корсика это СТРАСТЬ!
потом разденься перед ней потому что корсика это КРАСОТА!

После первого раза отец спрашивает сына как все прошло!
Сын:сначала я взял ее на руки потому что Корсика это СИЛА!
потом я кинул ее на кровать потому что Корсика это СТРАСТЬ!
потом я разделся перед ней потому что корсика это КРАСОТА!

Отец: ну ну а что дальше?

А потом я дрочил потому что Корсика это НЕЗАВИСИМОСТЬ!


еще один)


Короче парень с деревни живет в городе блядует, там все дела))устал от разгульной жизни и поехал обратно в деревню жену искать.
Говорит брату найди мне жену что бы не знала даже что такое *уй.
ну первую ему нашли вообще деревенская кошмар.
первая брачная ночь заводит ее в комнату снимает штаны говорит- че это? Она ему - *уй.
Выгнал ее
Другую нашли ему вообще чуханка жуткая,почти не разговаривает,скромная до ужаса.
первая ночь.показывает ей и говорит- что это? она ему - *уй.
выгнал ее
Нашли вообще короче не говорящую самая чуханка на деревне!
опять первая ночь показывает ей на свое достоинство и говорит- Че это? Она ему- незнаю.
Он- ну иди сюда дорогая садись!я тебе все расскажу! Это *уй!
Она- ЭТО *УЙ????!??!?!?!?!!?!!!! Вот у Петьки *уй так *уй а это я незнаю че...))))))


И еще один)

Две девушки встречаются у одной на шее черный платочек.
Одна- Че это у тебя траур?
Другая- Нет черный пояс по минету)

ааааааа убил просто )))) про *уй

axa pro politiky 5+ )))

Re: Голоса )
 

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

:-D

Re: Голоса )
 

Спасибо афФфтору!:-)Ржали с другом:-D

Re: Голоса )
 

Я не знаю....В тему это или нет,но......:-)
Знаки препинания писал сам.....Так,что не обращайте внимания:-D:-)


Прозвенел звонок,и Марь Иванна говорит:-Всё урок окончен.....Все могут уйти,но Вовочка останься!

Все дети вышли из класса.....

Тут Марь Иванна подходит к Вовочке, и говорит:-"Понял чего я хочу?!"

Вовочка ей....Нет!

Марь Ивановна, снимает кофту....И говорит:-Ну а теперь понял чего я хочу?!

Вовочка ей:-Нет!

Марь Ивановна Снимает,Лифон,Трусы,и становиться раком......

Тут Вовочка ей подпрыгнув....Даёт пинка под зад!

И говорит..... Ага,пёрднуть ****! Хочешь....:-D


А ну ещё один прикольчик добавлю......
__________________________________________________ _____________

Приходит мужик в ресторан.....

Видит сидит красивая женщина,он подходит и говорит:--- АЕ или ЕЕ?)))

Re: Голоса )
 

†Если есть еше что-нить подобное выкладывай)
Буду благодарен)
™

Re: Голоса )
 

Прикольно

Re: Голоса )
 

О мой бог, может лучше не надо еще одного прикольчика?


Во всей теме понравился лишь один анекдот, про политику, слышал его ну ооочень давно, спс что напомнил, все равно улыбнул!

Re: Голоса )
 

Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фей***, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фей***!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"









Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "








Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!






Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!





Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

Re: Голоса )
 

спасибо,поржал :-):-):-)

Re: Голоса )
 

угарно!!:-D:ROFL:

Re: Голоса )
 

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.





Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..









Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая на*** разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!





Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху..м подавилась! Пионер должен быть вежливым.




Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!




Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.






Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:
-- Вовочка, что с тобой?
-- У меня дедушка умеp...
-- Как?..
-- Да он куpил в постели
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, в окно выпpыгнул
-- Что, pазбился?
-- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.
-- Так как же он умеp?
-- А он опять в окно...
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, так и пpыгал.
-- Так как же он умеp?
-- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...



:ROFL: :ROFL:
:ROFL: :ROFL:

Вот ешё некторые анекдотики про вовочку:)

Re: Голоса )
 

Сидят наркоман в камере с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты наложил по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Re: Голоса )
 

Бабка влезает в переполненый автобус:
-Мужики, яйца поберегите!
-Так чего ж ты с яйцами сюда лезешь?!
-Та не с яйцами, с гвоздями!

Re: Голоса )
 

Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи ****ос ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.


Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".


Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.


Вова-Зашли мы с мальчиками в школьный туалет а там девочка стоит.
Папа-вы же ее прогнали?
Вова-канешно папа,по 2 раза.



Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь чем пахнет?
-Опять у матери в пи$де копался...


Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!





Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.



Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха




Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"



Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.
вобще убил





Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Re: Голоса )
 

Re: Голоса )
 

User- 100% все эти анекдоты....С [220 БOT] взял)))

Приходит актёр сняться в кино.....А на площадке,другие режиссёры снимают фильм.....
Он проходит мимо....А ему один режиссёр крикнул....Ты Сергей Афанасьевич?! Он, да я,а что?
Режиссёр ему говорит....Слушай, у нас один актёр заболел....Не поможешь? Сергей ему....Да как? если я даже текста не знаю....
Режиссёр ему....Ну тебе наш человек подсказывать будет,и ещё тебе 3 бутылки водки дам....
Сергей:- А лан, давай....
Выходит на сцену....Ему подсказывают.....
Медленно садится на кровать....Он медленно садиться на кровать....
Подсказывают:Жениться,аль не жениться.....Да и годы уже не те....Он говорит,женится.....Аль не жениться!Да и годы уже не те....
Подсказывают: Медленно встаёт. А Он:--- Да.......... И встаёт уже медленно)))

Re: Голоса )
 

Re: Голоса )
 

очень клево...(первое):-D

Re: Голоса )
 

первое обалденное))))):ROFL: