Если женщина, и если мужчина........
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он *****. Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если
женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни

is4o is4o is4o xDDD :-D :-D :-D :-D :-D

Рассказ очевидца:
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник: - Да, давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

Это ппц!!!! История реальна , смейтесь !! ))


Бл* с телкой нидавно пазнакомился. Ва всимирнай паутине ёпта. Васче не люблю в инете бап цеплять – шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня бесп*сды заинтересавала. «Чем же?» – спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». Вот этим.
- Сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время а*уительного секса в сартире макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бл* я не паверил сваиму счастью нах.
- Пиши адрес, черес час буду
Трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. Минут этак через пиисят я уже звонил в заветную дверь. «Кто там?». «Ето я, Енот», - и немного подумав зачемто добавил, - «нах». Ключ в замке медленно так сцуко повернулся и …

Бл*, я такой дефки по жизни есчо не встречал ни*уя. Ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве до*** ходит. Но глаза ето пес*ец. Такого сцуканах иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед змиёй такой бальшой.
- Так ты и есть Енот? – улыбнулась она
- Ну …, - и наши зубы слились.
Не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. Бл*, не баба а огонь. А может не еб*лась давно просто. Стянул с неё кофту, минутная заминка с ё*аным замком брюзгалтира.
- Подожди …, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?

Бл*ть, с опаской я отношусь к таким придложениям. По мне если баба чувака ждала и помыццо не подумала, так точно ёбнутая какая нить.
- Пойдем, х*ле
- Ты подожди, я тебя позову

Я разделся, сижу жду нах, фтыкаю в окружающую среду. И слушаю как вода льёццо. Минут черес пять фсе стихло, зовет б*я. Со фторой попытки нашол где у ниё ванна ета, захожу. Сидит телка ф пене фся и запах приятный такой. Глазками сваими о*уенскими на меня фтыкает , груть сваю толи гладит, толи моет и сыксуально так грит типо ну иди ко мне, мой паласатый герой бл*. Х*ле, полез, а неудобно как то. Ноги её мешаюццо, вода есчо через край хлещет. Она улыбаеццо, говорит чо то, а я тока её глаза и вижу. Ну есчо сиськи тож вниманием не обделяю. Ни**ёвые такие люляки фторого размера, нибальшие симпатичные сасочки. На правой родинка очень милая.

Пе*ду нащупал и палец туда сразу, штоб промыть все как надо. Глазки закрыла бл*. Фтарой засовываю, застонала. У миня чо то х*й привстал, думаю пора е*ать, х**е. Попытался у неё между ляжек протиснуццо, а ни**йа не получаеццо – тесно сцуко. Она тож стараеццо раположиццо получше, тока х*й бля. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял её, развернул нах и к себе притягиваю, штоб раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока один х*й не помещаемся. Встал я, за жопу схватил её и дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась бля, х*й знает. Чо та ойкнула и ушла е*лом под воду. Я жопу отпустил чтоб не захлебнулась, х*ле, нам ибаццо исчо.

Вынырнула, глаза протерла нах и как на меня пасморит. Один глаз жгуче-сине-голубой а фторой зиленый такой, сцуко мутный што п*сдец. Ведьма ёпта. Я чуть не е*нулся на дно етого искуственнаго домашнего водоема. Пачимуто подумалось што пе*дец мой так и должен выглядеть. Х*й непроизвольно поник, очко сжалось б*я. Стою, не знаю что делать. А она на меня пофтыкала децл, поморгала и грит:
- Ёптваю, я линзу патеряла, - и сцуко абвиняюсче на меня смотрит
Б*я у миня атлегло немного, очко разжалось. Но х*й все равно не фстал.
- Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может поймаем.
Сбегала на кухню, притаскивает такой нии*ательский ковш с дырачками для ловли линз и давай воду ганять. Черпнет сцуканах, пену сдует и черес остафшуюся линзу фтыкает на улоф. Я на неё сматрю и чо то ржач такой разбирает, пе*дец. И опять нимного захотелось е*аццо. Х*ле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь б*я, - зло так кинула, - помог бы лучше.
А мне чо, беру посудину ету с дырками и давай черпать нах. И чуствую что с каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю, хотя если чесна как ета ***ня глазная выглядит, непредставляю.
- А чо нить поменьше у тя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так зае*емся
- А зачем?
- Ну слив перекроем, и вся ху*ня
Сматрю повеселела б*я, метнулась резко и притаскивает маленькую такую ху*нюшечку. На, грит, для чая ситечко, пайдет? Да оно не по*уй, для чая или для какао с малоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда запесдячил.

Слили все, синеодноглазая в ситечко фтыкает – нет ни*уйа. Рачком нагнулась и давай по днищу шарить. Я смарю на то как на жопой вертит, а ведь не железный ёпта. Еще пилотка её призывно так губами шлепает типо «ну вы*би миня». Х*й в потолок уставился. Карочи, схватил её за окорочка и на х*й свой насадил. Б*я а там тепло так, ё*нуццо. Чо то продрог я голышом то стоячи. Она вроде не вырываеццо, х*ле, х*й почувствовала. Только видать неудобно ей ни*уя было. Децл назад подала, и к стене меня прижала. Васче то не савсем к стене, там исчо батарея была штоб палатенца сушить. Тока полотенец ни*уя не было. Горячая сцука такая. Я дернулся впиред и не удержался б*я. Х*ле, пол то мокрый сцука. Так и е*нулись. Я снизу, она сверху презимлилась. При этом немного головой о край ванны пес*анулась. И как заорет б*я сцуко зычным голосом. Думал, может вторая линза от удара выскачила. Сматрю не, на месте б*я, даже не треснула. Тока фторой глаз исчо помутнел немнога. И х*ле орать то. Ну ударилась, бывает, а ведь могли и х*й сломать.

Качан трет свой сцука и прям в лицо мне кидает «м*дак б*я». Это я м*дак, ё*нуццо. Сама перед случкой не помылась а я виноват. И так обидно мне чо то стало. Встал, прям на мокрое тело оделся и на выход. «Подожди, ну куда ты», - и стоит в каридоре глазами хлопает. Посмотрел я на неё – стоит дефка, глаза разные, вся от холода в пупырышках. Груть тока фарой номер б*я, саски какието малинькие, да вдобавок есчо и родинка е*анутая на правой. И на ету х*йню я два дня надрачивал, пес*ец. Молча открыл дверь и с*ёб.

Мат скрыл 8-)

Бедные девочки... чего они токо не терпят!!!!!!!

ппц я когда читал все ети посты я чуть не умер пацталом.....

ПыСы: Витяй зачиот

Йа ПлакалЪ

И так ловить свежачок :

Все мысли - о работе

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

• ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
• Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
• Если хочется работать - ляг, поспи - и всё пройдёт.
• Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
• Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
• Ищу работу, не связанную с таковой.
• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
• Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
• Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
• Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
• Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
• Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
• На интересной работе и сны интересные видишь.
• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
• Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
• Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
• Неграмотные вынуждены диктовать.
• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Оторвался от коллектива по служебным делам...
• Ошибайся коллективно.
• Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
• Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
• Приглашаются грузчики для интересной работы...
• Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
• Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
• Сегодня три раза подумал. Очень устал...
• Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
• Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
• Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
• Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
• Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
• Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

KG/AM (maladec) xDDDD iapatstalom pol4asa provoljalsja aj na bc opozdal^^^^ gde ty eto berjow?)))

В секретных архивах НКВД )))

Случай в аптеке

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать ****а, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная *****ьная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Факультатив по плаванию

Гы-гы, здравствуйте девочки. Я, Порфирий Михалыч, бес....ды заслуженный мастер спорта, рад вас .приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы ***** плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ******
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пи..де.
- Гы-гы, Мохнаткина, жжошь! Респект тебе.
- Внимательно втыкаем теорию. Каждая из вас имеет между ног нех..ственный биологический компрессор. Если расслабить, а потом резко сократить мышцы влагалища, выстреливает реактивная струя, и вы приобретаете необходимое ускорение. Это еще раз подчеркивает тот факт, что женщина произошла от кальмара.

- Но Порфирий Михалыч, когда мы разожмем мышцы, при всасывании воды ускорение будет с обратным знаком. Мы так и останемся на месте фильтруя воду бассейна?
- Малькова, когда ты сократишь мышцы, ты будешь уже далеко. Ну а если серьезно, то во время такта впуска, назовём его так, гы-гы, как раз и надо махать руками и ногами. Таким образом, при выпуске струи руки и ноги могут отдохнуть, а при впуске нужно грести что есть мочи и потихоньку засасывать воду. Кстати, можно ещё пёрнуть и поссать – тоже плюс. Ну а самое главное, плавать нужно бес трусов, ну или проделать дырку там, где надо. К тому же, можно добавить красителя внутрь – тот еще будет спецэффект, но что-то я отвлекся.

- Девочки, быстренько сняли купальники. Итак, пробуем. На счет «р-а-а-а-з» - тихонько всасываем воду. На счет «два» - резко выпускаем. Р-а-а-а-а-а-з, два! Отдохнули немножко. Р-а-а-а-а-а-з, гы-гы, два. Р-а-а-а-з, два! Р-а-а-а-з, два! 25 – туда, 25 – обратно - выполнять. Малькова, ты чо еле движешься? Как это «девственница»? Конечно имеет значение. После тренировки заедем в ресторан, потом ко мне, напишем объяснительную. Девственницам не место в сборной.

- Опа, глядите, как мощно идет Мохнаткина, - женщина-ракета.
- Порфирий Михалыч, это она себе руками помогает.
- Малькова, руки же у неё почти не двигаются.
- Она губы растягивает, Порфирий Михалыч.
- А-а-а, ух ты. Ну дак и вы растягивайте. Давайте, давайте, догоняйте Мохнаткину.
- Фу, Киселева, какие отвратительные рожи ты корчишь. Ну что ты делаешь, а? Не те губы, бестолочь.

- Между тем, многие из вас уже догадались, что можно ******* соперниц, засосав воду заранее и при старте сделать мощный выпуск. Но не тут-то было - авторы этого вида спорта видимо уже тогда чувствовали подвох, и поэтому женщины стартуют с тумб. Ну и мужчины тоже стартуют с тумб, чтобы не было разговоров о всяких там феминизмах.

- И напоследок запомните важное правило. Перед тем как выйти из воды нужно обязательно сделать контрольный выпуск. Нам не нужны интересные звуки и лишние вопросы к нашей сборной. Всем всё ясно? Тренируйтесь, а я пошёл.

- Киселева, слабое звено, ёпт, чо ты трясёшься и плаваешь кругами? Что значит «кончила»? ****** Впредь на моих занятиях попрошу глупостями всякими не заниматься.
Так же смарите камеди видео , я пацталом )))) HAX.clan.su

млин..мне нада кроватку патсталом ставить)))))))

Ага ) С девушкой и мини баром )))

C блэк-джеком и ****ами :ROFL:

Причем бесплатными))))

футурама рулит бэндер зебезт :ROFL:

Как избавиться от соседей, Убило XD
Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея "Момент", использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же не плохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, заво раживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…".

Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя "дурной компанией" после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио "Русский Шансон". Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: "Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на". Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.

Кащенко онлайн

Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
"Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!"

"Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна."

"Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!"

"Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!", - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор. "Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!"

Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: "Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!"

извините пожалуйста:) просто флужу на других форумах, где нет этого замечательно смайлика, и я не могу ставить его в подпись... :-(
но тут постараюсь тщательнее следить за этим! :wink:
а если по теме, то улыбнуло...не по децки колбасит(если честно)...крч красавчеГЫ!! :-P
З.Ы. :beer:

5+! 8-)
З.Ы. :beer:

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

5+

Ирка жжот!!))
Лана ловите ) :

Дневник американского боевого дельфина

12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.


16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.


20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.


2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.


6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.


10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.


11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.


12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...


13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.


17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...


18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.


20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.


25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.


18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.


19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.


22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".


23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть


24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.


25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.


26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.


27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.


28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.


29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.


10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.


11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.


14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.


16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.


5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.


18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.


23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.


24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.


25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.


26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"


30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.


31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.


2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.


5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.


6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.


7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.


22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Весело.

Za4et!!! 8)

попробуй совместно пожить не с бабой. а с любимой.
говорят помогает :P :P :P

С любимой это на месяца 3 а потом все...бытовуха и ппц (((

:) oi 4et tak davno sudi ne zagl9divala)Vit9i kak ob4no v svoem repertyare)s powl9tinoi i bez no vse ravno molodec :-P energii y 4eloveka..))do xrena :wink: prodoljai v tom je dyxe :beer:

Ок! Ща чо нить надыбаю посмешней)

Жесты

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно
подкрепляется жестами?
“Который час?” - стучим по запястью.
“Сигаретки не будет?” - машем двумя пальцами около рта.
Или “Зажигалки не найдется?” - сжимаем кулак и шевелим над ним большим
пальцем.
“Два эспрессо, пожалуйста!” - и обязательно покажем на пальцах, что не
пять и не три.
“Стойте там!” - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: “Отойдите!” - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
“Ну ты сам подумай!..” - стучим пальцем по лбу или в висок.
“Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево” -
тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: “Вы наверх?” - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
“Ой, мне водки чуть-чуть совсем!” - и показать сантиметр между большим и
указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве
жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ
ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить…
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую
пачку “Кента” и, немного помедлив, все-таки добавил:
- одиннадцать часов


Записки младенца, Смешная история устами младенца

Месяц первый

День 1

Ну вот и я. Девять томительных месяцев позади, и, по-моему, те-
перь я вправе рассчитывать на лучшее.

Я заранее решил, что с честью выдержу все испытания, и, пока меня
выпихивали наружу, держался спокойно и с достоинством. И что же я
получил в награду за храбрость? До смерти, перепуганные лица и
вопли: "Ребенок не закричал!" Самым непочтительным образом меня
перевернули вверх ногами и захлопали по заднице.

Что ж, получайте: я заорал.

Всем сразу полегчало.

Шлепки сменились еще более недостойным поведением - я имею в виду
пристальный интерес к некоторым частям моего тела. Ладно, пони-
маю, вы девять месяцев ждали, чтобы узнать, какого я пола, но
все-таки можно быть поскромнее.

Меня поднесли к Ней и положили рядом.

- Ой, какие мы хорошенькие, да, зайчик? - заворковала Она. -
Какие мы красавцы, да?

Это была знаменательная минута. Впервые мне представилась возмож-
ность увидеть существо, которое девять месяцев служило мне ходя-
чим домом.

Должен признаться, выглядела Она не лучшим образом. И к чему та-
кие рыдания?

Но в этом Она была не одинока. Глянув через Ее плечо, я обнаружил
второго участника заговора. Это был Он. Он держался еще хуже.
Бледный, весь трясется, слезы текут по щекам.

Родители зарыдали хором. Я подумал и присоединился.

Почему-то они не обрадовались. Надо же, пять минут назад страда-
ли, что я не плачу, а теперь нате вам:

- Не плачь, малыш, зайчик ты наш, не надо плакать...

Нет, что им от меня надо?

Дальше было не лучше. Посредством ножниц нас с Ней разделили.
Меня помыли, взвесили, одели в жуткое бесформенное тряпье. Пора-
довало одно. К вечеру я понял важную истину: родители целиком и
полностью зависят от меня и моего переменчивого настроения. И
еще: СЧЕТ ВСЕГДА В МОЮ ПОЛЬЗУ. Это основной закон нашей будущей
жизни.

День 2

С утра пораньше нас навестили Ее родители. Оказывается, я как две
капли воды похож на Нее во младенчестве. Они принесли подарок -
погремушку в виде головы медвежонка.

- Скоро он будет с ней играть, - радовались они.

Дожидайтесь. Да чтоб я играл с отрубленными медвежьими голова-
ми...

- Как вы его назовете? - сгорали от любопытства дедушка с бабуш-
кой.

Мои родители высказали несколько предположений. Ох! Будем на-
деяться, что у них просто хорошее чувство юмора.

- А когда крестины?

Мои родители как-то замялись и отвечали уклончиво.

Потом все ушли, и мы остались вдвоем. Она ужасно переживает из-за
кормления. Конечно, Она всегда знала, что именно для этого пред-
назначена Ее грудь, но только теоретически. И теперь Она боится,
что мне не будет хватать молока. Запомним: ОТКАЗ СОСАТЬ МОЖЕТ
СТАТЬ ДЕЙСТВЕННЫМ СПОСОБОМ ШАНТАЖА.

Вскоре вернулся Он с фотоаппаратом. По этому случаю Она вымыла
голову, подкрасилась и надела чистую ночную рубашку.

Старалась выглядеть получше - конечно, насколько это возможно.

Я честно пытался все испортить и умудрился нагадить Ей на рубашку
как раз в тот момент, когда Он нажал на кнопку. Но Его, наоборот,
это очень развеселило. Умора. Теперь, наверное, все мои действия
будут увековечиваться на пленке.

Днем - еще визит. На этот раз Его родители. Оказывается, я как
две капли воды похож на Него во младенчестве.

Они тоже принесли подарок... Погремушку в виде головы медвежонка.

- Ты уверена, что у него такой нет? - беспокоились они.

- Нет-нет, что вы, большое спасибо. Почему Она врет? Я подозреваю
семейный конфликт между бабушками и дедушками.

- Как вы его назовете? - спрашивали они.

Мои родители ответили...

Да нет, они это не всерьез.

Этих бабушку с дедушкой, конечно, тоже интересовали крестины.

И снова мы остались вдвоем. Ближе к вечеру Она имела неприятную
беседу с медсестрой. Медсестра уверяла Ее, что ничего страшного
не случится, если я подожду четыре часа от кормления до кормле-
ния, но моя мать твердо стояла на том, чтобы давать грудь по пер-
вому моему требованию.

Сестра, конечно же, права. Но Она, к вящей моей радости, решила
следовать своей системе. И я вам скажу, почему так доволен. Ведь
если кормить "по первому требованию", трещины на сосках появляют-
ся гораздо быстрее, да и общее самочувствие кормящей мамаши ос-
тавляет желать лучшего. А нам того и надо.

Медсестра неодобрительно хмыкнула и пробормотала:

- Сама себе могилу роет. Совершенно справедливо.

День 3

Знаменательный день. Я отправляюсь домой.

На меня надели столько одежек и запеленали во столько одеял, что
я почти ничего не .видел. Но это не помешало мне, оказавшись до-
ма, почувствовать легкое разочарование. Должен вам кое в чем
признаться. Когда девять месяцев сидишь в животе, трудно найти
простор для размышлений, и я, боюсь, лелеял одну странную мечту -
что появлюсь на свет в семье миллионеров или в высшем обществе.

Порой даже представлял себе родные добрые лица членов королевской
фамилии.

Что ж поделаешь?

Дома меня сразу понесли наверх, в детскую.

- Ну вот, теперь у нас будет своя комнатка, да, зайчик? -воркова-
ли они. - Смотри, какая у нас маленькая хорошенькая детская, да,
зайчик? (Господи, как я устал от этих "да, зайчик"!)

Маленькая хорошенькая детская... Я бы и рад согласиться, но изви-
ните... Может быть, у моих родителей масса прекрасных качеств, но
вкус... Боже милосердный!

Сами посудите: прямо над моей кроватью, непосредственно над голо-
вой бедного младенца, они подвесили вертушку, с которой на нитках
спускаются пушистые зеленые крокодильчики. Ничего себе! Ребенка,
выросшего с понятием, что крокодилы - этакие милашки, ожидает в
будущем пренеприятный сюрприз. И Обществу охраны животных придет-
ся брать ответственность на себя.

С вожделением я представляю себе тот день, когда смогу, наконец,
встать в кроватке и СДЕРНУТЬ К ЧЕРТЯМ ЭТУ ПРОКЛЯТУЮ ШТУКУ!

Дни 4-5...

были посвящены смотринам. Начало положила Ее крестная мать. Ока-
зывается, я как две капли воды похож на Его дядюшку Уилфрида, ко-
торый "подумать только, -все еще узнает родных и знакомых".

Она принесла мне подарок - слюнявчик с изображением черепа-
шек-ниндзя. Что это, я вас спрашиваю? Она наверняка купила его на
распродаже со скидкой. Ничто не выходит из моды так быстро, как
герои вчерашнего дня.

Ну и, конечно, она не могла не поинтересоваться крестинами.

День 6

Приходила Ее подруга с работы. Оказывается, я как две капли воды
похож на Мишель, герцогиню Кентскую. Эх!

Подруга принесла мне подарок - слюнявчик с изображением Микки и
Минни Маусов. Этот хоть и не с распродажи, но мне бы не хотелось
прямо с пеленок включаться в диснейлендовское безумие

День 7

Приходил Его сослуживец. Оказывается, я как две капли воды похож
на нашего - хе-хе-хе - молочника.

Он принес мне подарок - пачку презервативов.

- В наши дни, - сообщил он, - их все носят с собой. И чем раньше
начать - тем лучше, хе-хе-хе.

Очевидно, шутки такого рода мой папашка с приятелями отпускают,
пропустив после обеда пару-тройку рюмашек. Надо сказать, мамочка
веселилась гораздо меньше, чем папочка.

Сослуживец ни словом не обмолвился про крестины, зато предложил
папаше вечерком прогуляться и обмыть - хе-хе-хе - появление мла-
денца,

Молоко в следующее кормление отдавало кислятиной.

День 9

Сегодня, я повстречался со своим потенциальным врагом.

Это кот.

Видимо, до моего появления это создание служило им объектом для
проявления чувств.

Это была ненависть с первого взгляда. Кот зашипел на меня. Я зап-
лакал.

Разумеется, в конце концов победа будет за мной. Но на нынешний
день у кота явное преимущество. Он чрезвычайно подвижен, а я
чрезвычайно неподвижен. Но над этим мы будем работать.

День 10

Еще одна потенциальная неприятность. У Нее есть книга по уходу за
ребенком.

Мне придется постоянно сталкиваться с этой писаниной. Что бы я ни
сделал, это будет сопоставлено с соответствующим параграфом.

Это значит, все, что от меня требуется, чтобы доводить Ее до бе-
зумия, - это совершать поступки, не указанные в оглавлении.

День 11

Поскольку кормление "по первому требованию" Ее вконец доконало,
Он великодушно заявил, что вечером побудет со мной сам, а Она мо-
жет отдыхать - Она это заслужила.

Папашка преувеличил свои возможности. Он нервничал еще сильнее,
чем Она. Каждые две минуты бросался к пресловутой книжке, как
будто Ему надо было срочно обезвредить бомбу по самоучителю.

-ерез полчаса, в полной уверенности, что я страдаю всеми означен-
ными в книге жуткими болезнями, Он, обезумев, помчался наверх,
будить Ее.

Но, виноват, кое-что Он все-таки отважился сделать. Он, если мож-
но так выразиться, переменил мне пеленку.

Чем был очень горд.

- Пеленка ни при чем! - кричал Он, пока они бежали вниз по лес-
тнице, чтобы по несуществующим симптомам определить несущес-
твующую болезнь. - Я его перепеленал.

Подозреваю, что эти слова Он еще не раз с гордостью повторит. Я
прямо вижу: вот Он сидит в баре с друзьями и, честно улыбаясь,
говорит:

- Да нет, я делаю, что могу. Конечно, жена больше бывает с ребен-
ком, ведь я целыми днями на работе, но, когда я дома, я стараюсь
ей помогать. Например, я меняю ему пеленки.

Настоящий современный мужчина, этот мой отец.

День 12

Новые переживания - первая прогулка в коляске. На ступеньке
крыльца сильно подпрыгнули. Хорошо бы Она потренировалась сначала
с пустой коляской.

Правда, гуляли недолго - по улице мимо магазинов, в аптеку и об-
ратно.

Домой вернулись неудовлетворенные. Дело в том, что основной зада-
чей нашей прогулки было продемонстрировать меня со-седям и знако-
мым. И надо же так случиться, что мы никого не встретили! Даже
продавщица в аптеке была новенькая.

День 13

Еще одно путешествие в коляске. Преодолеть ступеньку Ей по-преж-
нему не удается.

Зато на общественном фронте больше повезло, хотя пришлось прой-
тись туда-сюда по улице аж три раза.

Ясное дело, я всем очень понравился.

Трое постановили, что я как две капли воды похож на Нее, двое -
что на Него, а один сказал, что я вылитый Уинстон Черчилль. Ха!

- Как вы его назвали? - спросила одна дама.

- Мы наконец-то выбрали имя... О Господи! Не верю. Это шутка.

День 14

Снова гулял в коляске. Ступеньку взяли получше, но тренировки Ей
все равно не помешают.

Побывали в поликлинике. Там меня взвесили и обмерили. Другие ма-
мочки смотрели на меня, как и следовало ожидать, с восхищением.
Встретили соседку, тоже с младенцем (по мне так просто маленькое
чудовище, а не ребенок). Соседка наклонилась, чтобы рассмотреть
меня получше, и я старательно изобразил выражение "точь-в-точь
мамочка".

- Ой, - разулыбалась соседка, - ну вылитый папа, правда?

И зачем я так старался?

День 15

На редкость удачно позабавился с котом. Он появился в детской
днем, когда я, как предполагалось, спал. Я не стал орать сразу. Я
позволил бедному созданию вволю потереться о покрывало и улечься
поудобнее на кровати. Я позволил ему даже замурлыкать.

И тогда я опробовал фокус, который начал разрабатывать недавно.
Надо просто бешено махать руками в разные стороны, в том числе
возле лица, - и царапина на щеке гарантирована.

Как только мне удалось заполучить хорошенькую царапину, я душе-
раздирающе заорал. Секунда - и Она уже вбегала в детскую. Одного
взгляда на меня Ей хватило, чтобы все понять правильно.

Она схватила кота за шкирку и наградила увесистым шлепком.

Бедное животное вырвалось, стремглав пронеслось вниз по лестнице
и под дверь - на улицу. С тех пор его не видать.

День 20

Сегодня услышал новое слово. Впрочем, и Она не знала, как назы-
вается явление, когда меня, взятого на руки, слегка стошнит на Ее
плечо.

Она вычитала сегодня в книге: это значит, что ребенок срыгнул.

Я запомнил это слово и собираюсь как следует поработать над тех-
никой "срыгивания".

День 21

Весь день практиковался. Правильно срыгнуть - дело тонкое.

Главное, не торопиться. Не стоит срыгивать сразу, как только вас
взяли на руки и мать смотрит на вас. Надо сдержаться и подождать,
пока Она не уложит вас головой себе на плечо.

Но и тут нужно проявить осторожность. Если отрыгнешь сразу все,
что есть, как говорится, в полном объеме, то ваше произведение
легко обнаруживается мамашей и быстро устраняется.

Чтобы по-настоящему искусно выполнить задачу, срыгивать надо не-
заметно и маленькими порциями. Она и не догадается, что на спине
Ее ярко-голубого джемпера белеют эти нашлепки, - разве что слу-
чайно увидит свое отражение в зеркале. Или же в универмаге "Сэй-
нсбери" задастся, наконец, вопросом, почему весь день Ее, словно
облако, окружает запах слегка прокисшего творога.

День 22

Отшлифовывал свое мастерство. Медленно, но верно прокладываю путь
через Ее гардероб.

Ездил в коляске, на этот раз в химчистку.


День 23

Делаю успехи. Правда, пока не добрался до Ее лучших платьев, но
дайте только время...

Приходила патронажная сестра. Оказалось, руки и ноги у меня на
месте и в правильном количестве.

День 26

Вот незадача. Теперь, прежде чем взять меня на руки. Она стелет
на плечо муслиновую пеленку. Печально. Боюсь, за это я должен
поблагодарить патронажную сестру.

День 28

Она получила приглашение на чашку кофе. На завтрашнее утро.

Она рассказывала Ему про даму, к которой мы отправимся в гости, и
по Ее тону я понял, что на эту особу Она собирается произвести
определенное впечатление. А именно - показать, как мало появление
ребенка повлияло на Ее "общественную" жизнь.

Посмотрим, дорогая мамочка.

День 29

Это был настоящий триумф.

Дама, к которой мы пришли на кофе, оказалась преуспевающей дело-
вой женщиной, и кроме того, убежденной феминисткой. "Заводить ре-
бенка, чтоб навсегда приковать себя к дому? Ну уж нет!"

Моя мамаша расстаралась. Она небрежно вертела меня в руках, слов-
но сумочку или платок, и произносила речи вроде: "О, я-то с само-
го начала решила, что ребенок должен вписаться в мою общественную
жизнь".

А я с самого начала решил, что дождусь минуты, когда мои действия
будут иметь наибольший эффект.

Это случилось минут через сорок. Постепенно Ее небрежность сошла
на нет, и Она, как обычно, положила меня на плечо.

И тогда я срыгнул - с точностью игрока в пинг-понг. Оно не только
изгадило Ее черный льняной жакет, но и шлепнулось с приятным зву-
ком на роскошную хозяйкину софу.

Через пять минут мы уже были на пути домой.

А Ее жакет отправился в химчистку.

Я очень, очень хороший мальчик.

Второй месяц

День 1

По-моему, Его намерения относительно Нее не вполне добропорядоч-
ны.

Перед сном Она покормила меня в постели. Вообразив, что я уже
сплю, Он попытался примоститься к Ней поближе.

Я вышел из себя. В конце концов это же моя мать!

День 2

Сегодня Он отважился на вторую попытку.

Надо отдать Ей должное - Она не стала Его поощрять. Наоборот, от-
толкнула и раздраженно осведомилась, думает ли Он когда-нибудь о
другом.

Да, сказал Он, иногда Он думает и о другом, но - о Господи! --
это тянется месяцы и месяцы!

Ничего страшного, сказала Она. Доктор велел подождать, хотя бы до
осмотра. А до осмотра осталось всего десять дней, совсем немного.

Оскорбленный в лучших чувствах, Он вылез из постели и мрачно поб-
рел в гостиную, к бутылке виски. Судя по всему, у Него другое
представление о времени.

День 7

Опробовал новый способ плача. Он гораздо пронзительней, а между
криками надо трястись и всхлипывать.

Сработало. На Ее лице изобразилось знакомое безумие.

Я притворился, что умираю от голода, но, когда появилась грудь,
потерял к ней всякий интерес и зашелся в новоизобретенном плаче.

Она, конечно, помчалась за книгой и к Его приходу с работы нашла,
что искала - "колики".

Превосходно. Вот научное объяснение тому, что я маленький негод-
ник, и теперь я могу чудовищно себя вести с полным на то основа-
нием.

День 10

Не нравится мне все это. Сегодня в спальне Она была с Ним очень
нежна.

Конечно, я немедленно положил этому конец - заорал новым спосо-
бом.

Всю ночь я симулировал колики. Не дал им даже десятиминутной пе-
редышки.

Может, мне и не удалось заставить их перестать трогать друг дру-
га, но в одном могу быть уверен: они слишком устали, чтобы полу-
чить от этого удовольствие.

День 11

Продолжаю в том же духе.

День 12

Прошло шесть недель после моего рождения, и Она отправилась в
больницу на осмотр. Мало того, что Она осмелилась не взять меня с
собой. Она еще и оставила меня со своей мамашей. Оскорбление за
оскорблением. Правда, пока Ее не было, я смог как следует выс-
паться, чтобы вечером быть во всеоружии.

Вернулась Она к обеду. Она просто излучала красоту и секса-
пильность (конечно, насколько это возможно в бюстгальтере для
кормящих матерей) и радостно сообщила, что "практически здорова".

Ее мамаша сказала, что рада это слышать, и смущенно добавила, что
кое-кого эта новость обрадует еще больше. Какая пошлость! Надо
скорее обдумать план действий.

Я начал орать, когда Он пришел с работы, и ручаюсь, что весь ве-
чер либо Он либо Она постоянно были со мной. Не думаю, что им
удалось воспользоваться Ее "практическим здоровьем", разве что...

День 13

...с 3.14 до 3.17, когда я взял непродолжительный тайм-аут и зад-
ремал. Но к тому времени они уже едва дышали.

День 15

Суббота. Приходили Ее родители. Они по-прежнему уверены, что я
как две капли воды похож на Нее во младенчестве. Принесли мне по-
дарок. Это такая штука, которая подвешивается к перилам кроватки.
Если дернуть за кольцо - что они продемонстрировали бессчетное
число раз, - она начинает играть мелодию популярной песенки .Дож-
дь над моею головой".

Я, конечно, не снизойду до такой глупости.

Они опять спрашивали про крещение. День еще не назначен, сказали
мои родители.

Чем дольше он будет не назначен, тем лучше. Меня приводит в ужас
мысль, что жуткое имечко, которым меня нарекли, получит благосло-
вение церкви.

День 16

Воскресенье. Приходили Его родители. Они по-прежнему уверены, что
я как две капли воды похож на Него во младенчестве. Они тоже при-
несли мне подарок. Догадываетесь, какой?

Ну неужели они не могли выбрать хотя бы другую мелодию?

- У него точно нет такой? - беспокоились они.

- Ну что вы, конечно нет, большое спасибо, - по обыкновению сов-
рала Она.

Без разговоров о крестинах тоже не обошлось.

Кстати, я заметил любопытную вещь: мои родители никогда не приг-
лашают всех бабушек и дедушек вместе.

День 17

Мне это не нравится. Кажется, Она стала ко мне привыкать. Она ду-
мала, что я сплю, а я подслушивал Ее разговор по телефону.

- О, мы с удовольствием придем к вам на ужин, - щебетала Она. -
Нет-нет, ребенок не помешает. Вечером он прекрасно спит. Мы при-
несем его в корзине, поставим в спальне для гостей и спокойно от-
дохнем.

И еще Она имела наглость заявить:

- Ну и что с того, что у нас ребенок? Мы не собираемся отказывать
себе в прежних развлечениях!

Перчатка брошена. Вызов принят.

Витяй...пиши исчо...мне хоть есть, что почитать ночью...тем более это смешно.

Почему пиво лучше, чем женщины!, но против женщин ну честно ничего плохого не имею=)

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 рублей.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

pro jizn` rebenka po4emy to niasili...pro pivo ylibnylo))

О суровых жителях города Челябинска

Мат скрыт , сам проверял ))


Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе

Челябенский RaZer на столько суров что играет в МУ через телефон!

Я ржал :-D

А я раньше в Челябинске жил :-D
Я сцуко суровый! 8)

А что тебе мешает ?) На оборот. Когда учился то редко с ней видешься а когда сесия времени навалом . Или ты готовишься к экзаменам ?)))) Я лично всегда готовился пьянками ))) И сдавал все )

:-D :D прикол

читал не всё, про RaZeRa, гдето там про камаров тоже понравилось, про ЭМО тоже=))