Прикольно)

позитив )))

Фраза "Небо аустерлица переломило Болконского пополам." была ключевой, дальше последовал уже истеричный смех =)))

Gamlet заЧод !!! :-D долго ржал ... :O:

Тема =)

У меня изображение не отображается :-(

Из школьных сочинений.

Сhapter four, final 1 season :wink: .

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну....

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! ...

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал....

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. ...

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина ...

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. ...

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. ...

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. ...

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии....

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. ...

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды....

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. ...

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге....

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. ...

Герасим налил Муме щей. ...

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. ...

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!&...

Отец Чацкого умер в детстве....

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами....

Под старость лет его приковало к постели раком....

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. ...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. ...

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. ...

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. ...

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. ...

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. ...

Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. ...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза....

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь....

Шел полк французов и кутузов. ...

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. ...

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. ...

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ...

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду....

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование....

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. ...

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. ...

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. ...

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. ...

Герасим ел за четверых, а работал один. ...

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. ...

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... ...

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. ...

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. ...

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. ...

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. ...

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. ...

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше....

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука....

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. ...

Чичиков ехал в карете с поднятым задом. ...

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. ...

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной....

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. ...

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. ...

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. ...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. ...

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. ...

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. ...

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. ...

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. ...

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. ...

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. ...

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. ...

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. ...

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца....

Раскольников тряхнул стариной. ...

Катерина бросилась в реку по личному делу. ...

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. ...

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. ...

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. ...

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. ...

Чацкий был очень умный, а от ума все горе. ...

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. ...

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. ...

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". ...

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. ...

Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно....

Костёр замёрз и угли закоченели.

Прикольно, но есть повторы с предыдущих постов.

Извиняюсь, не углядел. :)

Нормально
Гамлет,дай ссылку на картинку,а то она не появилась у меня :)

норм...
ЗЫ: Артас глянь в пм ;)

Перезалил на foto.radikal.ru, пост обновил. ;)

эй!Это висит в отдельной теме :)Это не смешно,а суровая правда жизни 8)

Из школьных сочинений.
Chapter 1, Season II.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

прикольно )

ЖЕСТЬ!))) Порадовало!

отжог!

Из школьных сочинений.
Chapter 2, Season II.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.

В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.

В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок

В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.

В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.

Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.

Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.

Володя бежал, весело пеpебиpая двyмя ногами.

Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.

Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.

В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.

Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.

Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.

Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.

Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.

Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.

Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.

Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.

Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.

Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.

И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.

И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.

И тогда он взял нож и застpелился.

Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство.

Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.

Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами.

Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо.

Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю...

Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило

монголо-татаpское иго.

Кот бежал по огоpодy впpисядкy.

Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге.

Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).

Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей.

Так, М. Hагyльнов, отдавая
гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"

Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.

Мама била Витькy часто, но мало.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.

Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.

Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.

Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.

Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны.

Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.

Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.

Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.

Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования.

Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами.

Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.

Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.

Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.

Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей.

Поляpники дpейфили на льдине.

Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях.

Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.

Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.

Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого.

Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.

Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.

Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было легче ее изyчать.

Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.

У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.

У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".

У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy.

У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.

У Чyка был бpат Хек.

Это стадо коpов состояло из 13 овец.

Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.

P.S. сорь если что-то повториться.

Следующее в эфире - мегаблокбастер Мировая история в цитатах.

Вот это просто убило!!!!!

гут...

про овец тема :-D :-D

Халтурим Гам, много повторений :)

Мировая история в школьных цитатах:

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

улыбнуло :)

норм )

Класно)

Ну как всегда я аж заикаться начел )))) :)

Пойду тоже построю... :D

Новая порция позитива!

Зеркало 1
Отдел по борьбе с наркотиками
Зеркало 2
Отдел по борьбе с наркотиками

Cold Blooded Chrismas

Кафе в Голландии

Собрание рассказов на тему "Будние дни операторов тех. поддержки интернет компании".

Я работаю в *крупной сетевой компании*
Конечно и операторы порой тупят,но пользователи...постоянно...
Приведу пример звонка:
-Оператор **** Здраствуйте.
-Здрасте,хочу подключиться.
-Назавите название улицы пожалуйста.
-ул.Железная,дом 7 кв. 77...
МЛЯТЬ,я у тебя название улицы только спрашиваю!!!

Я уже молчу про звонки когда наши выиграли Кубок Мира в хоккее и кубок УЕФА!!!Такие вопли радости.

Но больше всего меня убило общение с мужыком...Разговариваю,вроде все намано,только что-то наприженный голос у него...через 5 минут после общения слышу смыв бочка,шелест туалетной бумаги...А мы блин,покашлить не можем.

Ну самое распространенная фраза это:"я захажу,а у меня не входит!!!"
Ты че в ослика и горшочек решил поиграть???

Ну куда уж без нубов,которые мышку не держали!!
*А что такое интернет експлорер?
*А уменя на работе другой интернет(на самом деле вместо стартовой Яндекс,что-то другое открывается)
*А что такое "пуск"?
*А как мне на порно сайт зайти?
*А вам все такие тупые как я звоню?
*Вы что думаете,что я тупой?-В "в сетевые подключения зайдите"!-а где это находиться?
Но самое жестокое когда добовляется-"это в компьютере?"
*Оператор **** здрасте.
ПривеД!Меня завут Ондрюшко!


Какая у вас операционная система?
Варианты ответов:
- Виндовз;
- Пентиум;
- Експлорер;
- Я не знаю, это не мой компьютер;

Клиент: - Я переустановил систему, помогите настроить соединение.
Оператор: - Какую ОС вы установили?
Клиент: - Ту же



Клиенты продолжают жечь.
Звонок.
...
Оператор(О): Вы у компьтера?
Клиент(Мужской голос): Нет. Подойти?
О: Да.
Слышен топот идущего клиента, глухой удар, вскрик "Бл@!!!"
Женский голос: Я у компьютера. Что делать?

Просто жесть... Как с такими работать?
Новый отжиг...
Мужик(М): У меня нет инета, что случилось?
Оператор(О): У вас на доме точка доступа зависла.
М: Ясно.

через 15 минут перезванивает:
М: Проверьте, все в порядке. Я ее ребутнул.
О: Каким образом?
М: Я инженер связи, просто поднялся на чердак и ребутнул.
Звоню на ТП, говорю, проверьте точку.
ТП: Все в порядке. о_0

Вот такие бывают клиенты. Им честь и хвала.



- Какая у Вас операционная система?
- Ворд.

- Назовите адрес, пожалуйста.
- Ваш? А я не знаю.

- У вас компьютер стационарный или ноутбук?
- Черный.

А вот реально бесят диалоги в духе:
- Да я системный администратор, за кого Вы меня держите.
- Хорошо, тогда откройте папку сетевые подключения.
- Ну.
- Что у Вас написано под значком подключения по локальной сети.
- Ну, отключено.
- Так подключите.
- Девушка, за кого вы меня держите. Я и подключал, и отключал, не работает, это у Вас там что-то...
Пятиминутный диалог сам с собой, пока не удается пробиться и убедить при включенной локалке попробовать зайти, и стандартное:
- Ой...

Ага, "ай", блин.


Приведу пример:
О: - оператор ****, здравствуйте! (бодрый голос, дружественный тон)
К: - Сколько это может продолжаться! (воспитанные люди на милое приветствие так не отвечают) Мне уже надоело! Ваш интернет не работает! (и т.д. и т.п. в том же духе)
* после 5 минут брызженья слюней удается всё-таки выяснить адрес. Результат на лицо: отключен 3 дня на счету 0 рублей 0 копеек.


мне нравится, как они допытываются
О: оператор 122*, слушаю Вас
К: а как зовут вас?
О: оператор 122*.
К: хорошо, а как Вас любимый человек называет?
О: Эй, ты, поди жрать приготовь!
К(видимо, ох***в, после долгой паузы выдает): Мне вас жалко... Хорошо, буду называть вас глубокоуважаемый оператор 122*...

ржу!

ЫЫЫ ЖЕСТЬ!!!

весело просто угар :-D :-D :-D :-D

Видео видел, а "Будние дни операторов тех. поддержки интернет компании" очень даже порадовали :)

Неудачное свидание
Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском теле и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.




Письмо на техподдержку
Здравствуйте, уважаемые господа из *нашей сети*! В последнее время, а точнее ровно неделю я катастрофически не могу заснуть. Дело в том, что в нашем доме (ул Онежская, д1**) творятся какие-то уму непостижимые, ужасом сковывающие волю и разум мистические вещи. У нас пропал Интернет, коим провайдером является Ваша многоуважаемая, многие ей лета, контора. Но это еще пол беды - бог с ним, с Интернетом, в конце концов, наши деды и слыхом не слыхивали об этом дьявольском изобретении - жгли себе тихонько лучины по вечерам и не парились. Самое страшное, что практически одновременно с пропажей Интернета, с чердака нашего дома, где установлено хитроумное интернетное оборудование, начали доноситься холодящие кровь вопли, напоминающие нечеловеческий вой зайца-русака, терзаемого сотней разъяренных алчущих крови росомах.


Практически ежедневно с начала ужасных сих событий я совершаю звонки в службу техподдержки, и интересуюсь у них там, куда же все-таки подевался Интернет и когда он к нам вернется. Квалифицированные и наверняка дипломированные специалисты мне со знанием дела говорят, что, мол оборудование наше, гнездящееся на чердаке, поломалось окончательно и бесповоротно в результате чего оно и не работает, а на место аварии отправлен специально подготовленный монтер. Но, так же говорит техподдержка, монтеру не удается попасть на чердак, потому что доступ на него фатально блокирован отсутствием ключа, который никак не дает злобный ЖЭК...


Эта безумная сентенция о до мозга костей коррумпированном жеке, который зажопил маленький металлический ключик от чердака, кажется мне несколько неправдоподобной. Тем более что вой и клацание когтей по чердаку не прекращается на протяжение всего времени, как поломался Интернет, разрази его гром! Думается, что досточтимая техподдержка и сама пребывает в глубоком недоумении насчет того, что тут у нас происходит. Под призмой холодной логики картина выглядит следующим образом: Интернет-монтеры, вооруженные лишь мотком проводов, отверткой и ключом на 12, один за другим приходят к нам на чердак, чтобы чинить Интернет, но там их настигает нечто настолько страшное и молниеносно-быстрое, что они, даже не успев сделать звонок по номеру 911, попадают прямиком в его лапы.. ну или щупальца, не знаю уж что там за зверек такой. И вот, если считать по дням, штук 6 монтеров, забравшихся на чердак нашего дома (ул Онежская д 17/4) так до сих пор там и пребывают, и видимо совсем не в добром здравии, не говоря уже о бодрости духа. (Кстати, проверьте, наверняка из рядов Ваших сотрудников за последнюю неделю бесследно испарилось штук 6 монтеров, а в такой большой организации как *наша*, это не сразу заметно.)

Вы, конечно, справедливо задаетесь вопросом, какого рожна я, как добропорядочный гражданин, не обращусь в милицию или, хотя бы в санэпидстанцию, чтобы они разобрались с дьявольской бестией, бесстыдно жирующей на чердаке. Спешу заранее ответить - милиции я по каким-то не поддающимся рефлексии соображениям не доверяю, а санэпидстанцию вовсе с детства боюсь, и поделать с этим ничего не могу. Остается одна лишь на Вас надежда. Думаю, что, направив на наш чердак целую бригаду монтеров-электриков в спецодежде и в сопровождении взвода патриотично настроенного РУБОПа, Вы единым ловким движением разрубите этот жуткий клубок интриг и чертовщины. К тому же, бригада монтеров наверняка починит и собственно оборудование, которое перестало вдруг поставлять Интернет в наши квартиры.


Не оставляйте мое воззвание без внимания! Поймите пожалуйста, без интернета мои дети орут на предельной громкости и в истерике катаются по полу, жена грозится уйти жить к моему же другу, который живет на Авангардной и у которого Интернет исправно работает несмотря на все климатические несуразицы и таяние антарктических льдов, а сам я пребываю на границе между светом и мраком в зоне перманентного нервного истощения, вызванного недельным отсутствием сна и всемирной паутины. Скорейшее решение проблемы исчезающих монтажников, коррумпированного жека, чердачных воплей и испорченного оборудования - в Ваших руках, и на Вас мы все дружно уповаем.


P.S. Вы в ответе за тех, кого подключили!

Gamlet:
"Добавлю от себя, что рассказ "Письмо..." я читал около 15 минут. А может это все от выпитого кофе.
Но смеялся я чуть ли не через фразу."

Письмо жесть!

Круто !!!!

вся правда о Онатолее Васермане!! (типо как боян про чака нориса)


Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Классно конечно, но нельзя ли не писать в эту тему? Тут вроде как я жгу :)