Я не совсем понял про билеты.
В чем фишка? Типо они реально были у кого-то на экзамене или это просто текст?

Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, [/b]чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Самые глупые законы США и не только.
Материал, с которым выступал Михаил Задорнов.

В городе Бексли в Огайо, запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Кармеле мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды.

В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В Аризоне женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо"

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В Огайо полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

И еще несколько!
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В Коннектикуте никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.

ДРУГИЕ СТРАНЫ

США не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.

В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном"

В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.

В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.

В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием

В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен

В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.

В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.

Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.

В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.

В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.

В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.

В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.
(Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентельмен зашел за машину просто полюбоваться природой)

В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

Это уже слышал в сборнике СМСок для мобилы. А так очень даже хорошо! :-P

Неплохо, только про законы осилил всего половину.

Ты наверное рекордсмен!
Прочитал с десяток только :-o

Дневник - зачет!
Законы, когда читал, влом было перечитывать.

Сначала мне показалось, что она крутится по часов. Но ямогу представить и так, и так.
Моргнул глазами и она уже против часовой, повернул голову вправо и она по часовой.
При этом никакого напряжения в мозге не чувствовал

крутится в 2 стороны

Дневник - зачот!!!
Законы - ну, большую часть уже слышал, ибо смотрю выступления Задорнова, но каждый раз, когда читаю, угараю :-D

CooL :beer:

Чотко)

А я чуть не обосрался от натуги, но не смог заставить её вращаться против часовой.

интересно, я один, который всё тему прочитал? :)

З.Ы. По поводу кружащейся девушки:
Сегодня собрались 6 человек, одновременно смотрели на неё и большинства в одно и то же время вращалась в одну и ту же сторону. Так что по-моему обман...

У меня тоже только по часов. крутится...

Сначало у меня крутилась против часовой, потом заставил ее менять направление, терь и по часовой и против получается.) Кстати, уверен, что против часовой у большенства левшей крутится, а по часовой у правшей;).

Ты заставил силой мысли или силой фотошопа? :wink:

Конечно силой мысли, я фотошоп в жизни не видел, а в компутере полный чайник)). Правда не всегда получается по часовой крутить, напрягатся приходится. :D

Просто я закоренелый правша. Может быть из-за этого. Ну никак не могу её повернуть против часовой.

Пишу правой(рукой), а бью левой(ногой), а телка все равно только вправо крутится :)

А я левша, поэтому наоборот, против часовой крутиться, правда меня переучить пытались, может поэтому и по часовой получается, но насчет IQ фигня это, тест проходил, у меня чуть-чуть выше среднего. :-)

Среди левшей больше гениев, ибо левое полушарие отвечает за творчество,но они живут меньше :)
В детстве я хотел стать левшой :wink:

ну следовательно правши тупые,но живут дольше...где справедливость товарищи...

совсем не следовательно. Они предрасположены к точным наукам.

а так значит у тех,кто поют решая математические задачи,мозг вращается в голове? :D

Ребят, создайте тему кем быть лучше, правшой или левшой.

P.S. Среди актеров долины грез левшей около 15%

все в моем роде правши, один я левша и неизвестно от кого, хмм возможно я и не из рода Петровых и меня усыновили :P

нифига я тоже левша!! она крутится по часовой, я вообще не понимаю как запрограммированная картинка крутится по часовой стрелке может делать это наоборот.... мне больше из иллюзий нравятся там где надо в картинку пялится а там узор появляется, типа смори в эти 2 точки и получится фокус, у меня родители никогда не могли ничего увидеть))

ну не запрогромированна она по часовой крутится :-). Я вот вижу, что она против часовой крутится. Причем, я сказал, что не у всех левшей крутится должно, а у большинства.)

так называемые Стерео картинки - доказано,что если рассматривать их в перерывах между компьютером,то он Вам и вашему зрению не страшен,плюс к тому повышают само зрение.

Легенда о подключении

Дата подключения - синоним второго пришествия. Предсказывается всеми, о точной дате наступления не знает никто. Постоянно переносится

Монтажники - это полумифические существа, с врожденным даром маскировки. Увидеть живьем удавалось немногим, и только мельком, издали. Особям присуща забывчивость, очень короткая память. Обитают в мифическом месте - Потеряево. Должны появится в Дату подключения. Главные действующие лица обряда Подключения.

Ключ - редкий артефакт. Достоверных сведений о местонахождении этого могущественного артефакта не существует. Объект непрерывных поисков для Монтажников. По некоторым легендам Ключ защищает мифическое чудовище ДЭЗ. Появление Ключа возвещает о приближении Даты подключения. Может инициировать обряд Подключение.

ДЭЗ - ужасное чудовище, многолико и многоголово. Питается деньгами. Ненавидит монтажников и охраняет Ключь. Всеми силами препятствует наступлению Даты подключения.

Будущий абонент - ожидает наступление Дня подключения, мечтает увидеть явление Монтажников, готов принять участие в поиске Ключа. Со временем превращается в нервное существо готовое порвать голыми руками ДЭЗ, монтажников и всех вокруг. Ненавидит Телефон ТП. Имеет маниакальное желание выйти в Интернет.

Абонент - Будущий абонент, который дождался Дня подключения и видел явление Монтажников. Терпелив. Обязан приносить деньги в качестве благодарности за явление ему Монтажников. Тоже ненавидит телефон ТП.

Телефон ТП - оракул, который должен отвечать на вопросы Абонентов и Будущих Абонентов. Большую часть времени недоступен. Услышать ответ дано только терпеливым и морально устойчивым. С целью отсеять недостойных ответа Телефон ТП длительное время гипнотизирует вопрошающего используя китайские песни (некоторые считают что телефон ТП - дальний родственник Сирен). Терпеливому может предсказать наступление Дня подключения и дату явления Монтажников. Часто ошибается. Задав неточный вопрос можно услышать эпическую легенду о Ключе Который Не получен. Иногда для разнообразия винит во всех бедах Монтажников.

Подключение - древний обряд, праздник. Инициируется Ключом и совершается Монтажниками в Дату подключения. Именно в этот день Будущий Абонент прошедший через этот обряд становится Абонентом. Бурно отмечается при удачном совершении. Но для проведения требует много ингредиентов таких как ВОЛС или РРЛ, Активное оборудование и пр. При удачном совершении обряда Будущий абонент получает возможность совершать выходы в Интернет. Вероятность удачного завершения невелика, т.к. зависит от многих факторов, таких как: погода, фаза луны, активность солнца, расположения звезд на небе. Часто проваливается из-за врожденной забывчивости Монтажников. В честь этого обряда и названа Дата подключения.

Интернет - астрал, колективное сознание. Выход в него - главная мечта всех Будущих абонентов. Огромен как галактика, знает обо всем, в нем все есть. Опасен для неподготовленных и морально неустойчивых. При длительных выходах в него наблюдается стойкая зависимость Абонента от Интернета. Зависимость может сопровождатся психическими заболеваниями. Отключение от астрала вызывает психоз и ненавистное для Абонента обращение к Телефону ТП. Причин отключения много - Абонент не принес ежемесячного подношения и был отвергнут, Произошел Глобал и т.п.

Глобал - аномальное явление, стихийное бедствие. Повреждает Активное оборудование и мешает выходу Абонента в Интернет. Должно устранятся Техниками. Продолжительность и сила стихийного бедствия сильно зависит от географического района возникновения и Техников.

Техники - заматеревшие Монтажники. Анормально развита способность к маскировке. Увидеть в естественных условиях просто невозможно. Популяция крайне малочислена.

Активное оборудование - нежные создания, обычно живут на чердаках и в подвалах. Имеют коллективное сознание. Только рядом с местом обитания Активного оборудования возможно совершение обряда Подключения. За этими животными ухаживают Техники. Другие животные и птицы ненавидят Активное оборудование и стремятся нанести вред популяции. В виду ценности меха Активное оборудование является лакомым куском для браконьеров. Выкрадывается и вырезается.

Глюк - состояние эйфории, в которое периодически впадает Активное оборудование. В этом состоянии АО отключается от коллективного сознания и начинает жить своей жизнью. Выводится из этого состояния Техниками. Так как Техников мало, часть популяции Активного оборудования перманентно пребывает в состоянии Глюка. При Глобале Глюк носит массовый характер. Очень раздражает Абонентов. Является причиной обращений за ответами к Телефону ТП

ЖСК, ТСЖ - мутировавший подвид ДЭЗа. Отличается повышенным аппетитом и иммунитетом к Монтажникам. Имеет гораздо меньший ариал по сравнению с ДЭЗом. Живет в берлогах, в которых держит круговую оборону вокруг Ключа. Высказывается мнение, что ключ - единственное богатство этих монстров. Может быть побежден только большим количеством Будущих абонентов.

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :sad: (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента :wink:
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :sad: ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

жжжесть! мед. форум бомба!!!

Уууууу....Ржака ! :lol: :lol: :lol:

Намана 8-)

Смешно!!! :-D
P.S.Ув. д. Кокс,примите кокс :)

IQ 117. Девушка крутится только по часовой. РЕБЯТ вы силой своего IQ и на часах стрелки заставляете обратно крутиться? Это чёс все. Тут ярковыраженное кручение по часово. Совет тем у кого крутиться против( или в обе стороны)- идите спать и больше не курите эту дрянь :-D

Угу и спять лучше)Меньше знаешь-лучше спишь)

ТОП за месяц на сайте, посвященному статусам вконтакте и icq
http://s54.radikal.ru/i145/0911/fd/b54df4609d3f.jpg
[cut]Для прочтения выделить. Если не поняли юмора, обратите внимание на идеологию всех статусов, вплоть до выделенного. [/cut]

Что за бред объюзанных торчков?

Без всяких сомнений, это ТЫ голосовал за все эти статусы :)

Я не тАкой 8) Я бух-бух люблю, а не пых-пых.

на вкус и цвет товарищей нет :wink: