Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх…
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин….

клас

ggg prikolbno

Super) :-D

так точно :wink:

нормально)

Забавно. :)

Норм 8)

ну и несколько шуток ))))


Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего.
Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...


Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.


У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!


Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?


И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.


Пролетарии всех стран - пролетают!


Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Не впечатлило

а нельзя было продолжить темку? надо было 10 создать?)

ny vot, razozlili) :-P

гг :D :D :D

P.S.:Запрещен оверквотинг. +10% -Itachi-

<span style="font-family:Fixedsys">Почти про руз</span>
В третьем "г" вошло в привычку –
Очень странная она:
Отзываются на кличку –
Позабыли имена!

Скажешь Рябчикову: "Витя!" –
Он решит: других зовут...
Ну, а – "Рябчик" – позовите –
Витя сразу тут как тут.

Помидоровой Татьяне
Скажешь: "Таня!" – тишина...
"Помидора!" – сразу станет
Вся внимание она.

Коля - Бантик,
Катя - Чудик,
Лена Струнова – Струна...

Удивительные люди:

:D

Это баян уже. Года 2 назад слышал.

П.с.: Молдавские террористы захватили лес! Теперь они требуют оружие и заложников!

Вот это ржачно))

Из старых единственный который запомнил на долго^^:)
Двое влюбленых стоят в поезде целуются.
Она:любимый выкрути лампочку
Он:выкрутил
Она:хочешь в рот возьму?!
Он:ты че дура,она горячая
!

Рассказы смешные есть,позже выкину:)

самый первый пост боян - видел=P остальное норм

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

хах, напомнил 1 такой же рассказик не мало знаменит :)

я чуть со стула не упал :-D

=))) Спасибо, неплохо.)

xex:) spasibo )))) :D

Насмешило))

Приходит сын к отцу и говорит...
- Папа я пошол...
Отец не отрываясь от экрана отвечает...
- Ок бай!
Сын:
- Ну может хоть посмотришь на меня...
Отец:
- Немогу у меня Блуд Кастл.
Сын уходит ...Приходит назад.
- Привет папа!
Отец:
- Хай где так долго шлялся ?
Сын:
- В армии!!! :-D
------------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Привет! Как дела?
- Нормально как твои?
- Да тоже в норме. Недавно с девушкой познакомился ...такая хорошенькая , умная , заботливая , нежная ...
- Да блин достал ...какова она Лэвэла? :D
--------------------------------------------------
Разговор родителей
- Наш сынок сходит сума.
- А что стреслось?
- Он питается только вином и яблоками , находит на улице камнм приносит домой и пихает в одежду!
- Может всётаки заберём у него компьютер. :D :D :D
--------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Наш сын называет меня эльфийкой! У меня что большие уши?
- Да нет дорогая.
- Это всё из-за этой дуратской игры. Говорит уходя...
- Хоть бы сэт нормальный одела. Шепчет отец... :-D :-D :-D

:-D :P
Спасибо,посмеялся.

Пара анекдотов связанных с другим, небезызвестным сервером.

Обсуждение на форуме....
КАЛИБАНжив: первый ресет как потеря девствености))) ГГ дальше можно и не качатся, но у тебя уже было)))) и ты неимоверно крут)
Malabar: КАЛИБАНжив,ты типо ушел с сервера?
Crypto: Наверно просто потеря девственности оказалась болезненной. В себя приходит ))))
Malabar: У меня обошлось )))



Однажды украли у Eremites именной Outlaw стаф +13 +алл. Сзывает глава клана Крипто всех соклановцев и говорит:
- У нас именной Outlaw стаф +13 +алл украли!
ВрагНарода:
- Раз кто-то украл,значит п*дор.
Мутабор:
- Раз п*дор, значит из DistresS.
Ден:
- Раз из DistresS, значит Am0n.
Помчались в DistresS , поймали Am0n, дали в ухо:
- Верни именной Outlaw стаф +13 +алл!
- Нет у меня стафа!
Дали еще раз:
- Верни именной Outlaw стаф +13 +алл!
- Да нет у меня !
- Тогда пошли к Борзому разбиратся.
Приводят Am0n к Борзому и говорят:
- Вот он у нас именной Outlaw стаф +13+алл украл.
- А почему вы решили, что именно ОН у вас украл именной Outlaw стаф +13 +алл?
- Ну как!
- Раз кто-то украл, значит п*дор.
- Раз п*дор, значит из DistresS.
- Раз из DistresS, значит Am0n.
- Да... Интересная логика.
Борзой подзывает Зависть, что-то говорит ему на ухо, Зависть уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Зависть:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
ВрагНарода:
- Коробка квадратная.
Мутабор:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
ДеН:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Крипто:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Зависть открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Am0n, верни именной Outlaw стаф +13 Отшельникам!



Крипто взломали и украли все шмотки.
Деним его спрашивает:
-И как ты сейчас спишь, после того, как у тебя украли все вещи?
-Как младенец!!!
-Это как?
-Просыпаюсь среди ночи и плачу...




Читаем снизу вверх, так понятнее - связанно с тем что перед осадой был забанен топ1 ДК у Колхоза, за вход в ДД на 10 лвле.

"Новости на главной странице сервера Mu*o*t*ne"

--------------------------------------------------
Бан гильдии Колхоз 10 октября

В связи с использовнием неработающих скилов в замке, были забанены все члены гильдии Колхоз.
Надеемся на ваше понимание.
--------------------------------------------------
Обновление на сервере 10 октября

Уважаемые игроки, сегодня на сервере было произвдеено обновление версии.
Просьба обо всех найденных багах и недоработках отписывать на форуме.
Все новые функции, квесты и т.п. еще не настроены, о них будет написано позже.

Надеемся на вашу помощь в тестировании новой версии
--------------------------------------------------
Перезагрузка 10 октября

Уважаемые игроки, сегодня примерно с 100 по Московскому времени, в связи с установкой обновления, сервера будут перезагружены, возможно неоднократно.

Спасибо за понимание.

пришол с роботы и поржал )))

Балу))))
тоже посмеялся ;)

xex спс, прикольно =)

nyrmylb )

Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пид....ас.
И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
.................................................. .................................................. ..........................
Идет лекция в мед институте.
Профессор вещает:
- ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы...
Студентка задает вопрос:
- Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор отвечает:
- Да! Совершенно верно!
Студентка задает еще один встречный вопрос:
- Тогда почему она не сладкая?
Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а препод невозмутимо заявляет:
- Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
.................................................. .................................................. ...............................................
- У нас во дворе живет девушка, у нее прозвище «Доширак»!
- Почему?
- Да её каждый второй может развести на интим за 4 минуты!!

.................................................. ................................................
- Я веду здоровый образ жизни! Правильно питаюсь, не шатаюсь по девочкам, спиртному, наркотикам и курению НЕТ. Сплю строго 8 часов в сутки. Я спокойный, послушный и уравновешенный человек … Но, как только я «отсижу свой срок», то возьму квартиру в аренду и в моей жизни всё кардинально
изменится!!!

.................................................. .................................................. ............................
Поразительно, как нас меняет жизнь! Если взять девочку и мальчика 5 лет: мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол. К 16 годам все координально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … (красивые дорогие машинки).

.................................................. .......
Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
- Василисушка радость моя дай четвертной на пиво, головушка раскалывается.
- Не дам! Пить надо меньше!
- У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась!!!

.................................................. ....................................
По дороге едет мотоцикл, а на нем семь человек (три на мотоцикле, четыре в коляске). ДПС-ник видя все это, пытается его остановить. Но мотоцикл проносится мимо него, и один из сидящих в коляске пьяным голосом кричит: “Командир ты чего самим тесно, куда мы тебя на шею посадим?”

..............................
Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
...............................

Зачетно. :D

хаха, прикольно, зачет :)

кое-что видел, остальное порадовало.

Найс :-D :-D

Баян

Ахаха баян не баян но я не читал) на протяжении дня захожу в темку и читаю что нового) спс всем кто не дает умереть от скуки) :beer: