Анекдоты про MU)
 

Лоренция, 2200 год, корчма. Сидят за столом старый Nordea без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых ньюбов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело в БЦ1. Ворота начали бить, а тут красный сзади подошёл, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в ДС3. Опять красный в конце. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне красный тот, гад, бобом руку и
отхерачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на выходе из Давиаса...
- ????
- Ворон мой нагадил на глаз, а я забыл, что у меня крюк...

Re: Анекдоты про MU)
 

На Мага напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Маг чудом отбился. Достоинство болело три дня и мешало ходить.

Re: Анекдоты про MU)
 

АХАХ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, АХАХ ПРЕКРАТИ

Re: Анекдоты про MU)
 

Пишите свои находки, или придумывайте)

Re: Анекдоты про MU)
 

Оценил=)))):beer:

Re: Анекдоты про MU)
 

Вступление новобранца в гильдию:
GM: - Рядовой! Вы стоите на рынке и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
Members: - Отнесу нашего BM'a на спот.

Re: Анекдоты про MU)
 

вау, какой юмор:bad::-o

Re: Анекдоты про MU)
 

нах вы сюда эти темы создаете?! вообще уже распоясались. Админа на вс нет!:evil:

Re: Анекдоты про MU)
 

Я токо увидил название темы начел смеятся! :-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты про MU)
 

взломали одного БК и украли все шмотки.
Его друг СМ его спрашивает:
-И как ты сейчас спишь, после того, как у тебя украли все вещи?
-Как младенец!!!
-Это как?
-Просыпаюсь среди ночи и плачу...

Re: Анекдоты про MU)
 

Стоит ВК в нории возле ваулта и подходит к нему Елфийка с баночкой алкоголя , дает траде Елфийка ВК ложит туда алкоголь показует ему и говорит видел?
ВК - да
Елфийка ложит его в ваулт и говорит будет лежать до 23 февраля...
ВК не теряясь снимает пантс и говорит видела? Будет висеть до 8 марта...)

Re: Анекдоты про MU)
 

Eto pizdec))))):ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::-o

Re: Анекдоты про MU)
 

Сидит папаша играет в му, пожходит к ниму сын и говорит:
- Ну все папа, я пошел, пока.
- ББ!
- Ну может хоть взглянишь на меня?
- Не могу я на осаде.
Сын разворачивается и уходит. Вовзвращается сын домой, батя все играет:
- Привет папа.
-Ку! Где был так долго?
- В армии папа, в армии.

Re: Анекдоты про MU)
 

Разговор родителей
- Наш сынок сходит с ума.
- А что стряслось?
- Он питается только Элем и яблоками , подбирает на улице камни приносит домой и пихает в одежду!
- Может всё-таки заберём у него компьютер?

Re: Анекдоты про MU)
 

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: - Мужчина у вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: - А директора вы там не видели? Она отвечает: - Да нет, только какойто грузчик на мешках спал
:ROFL:

Re: Анекдоты про MU)
 

Засеял DK поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный MG... подул ветерок и MG по запаху - на
поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут DK что за беспридел
творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь MG по батве... и залез себе спокойно на
дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал MG когда очнулся. Забил еще косячок...
достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал DK, подкрался сзади,
размахнулся со всей
силы - и бабах MG по тыкве!
MG тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать!
Косить! Косить!"

Re: Анекдоты про MU)
 

Идут ночью по Давиас два ДК,а навстречу им МГ в Легендари сете. Первый ДК говорит второму:
--Вишь, МГ идет, давай его подколем!
--Давай, а как?
--Ну знач, подходим к нему, я начинаю:"Привет, а чего у тебя наряд голубой?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с МГ,
1-ый ДК: --Привет, а че у тя наряд голубой?
МГ сходу: --Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой ДК: --Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Re: Анекдоты про MU)
 

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли на офф пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Re: Анекдоты про MU)
 

Маразм крепчал...

Re: Анекдоты про MU)
 

1) Вам сняться как вы берете +5, а на утро хотите его скинуть.

2) Покупая хлеб, продовщится говорит, что хлеб стоит 4 рубля, на что вы отвечаете: "Он и соула не стоит".

3) Идя по снежной улице, вы уверены, что вы в Давиасе.

4) Вы свято верите, что ваши реальные кросовки +13 +28 со спидом.

5) Сидя в кафешке, к вам подсаживаеться молодой человек, вы не долго думая, грозно спрашиваете: "LVL?"

6) Сидя в кафешке, к вам подсаживаеться симпатичная молодая девушка, вы с оценивающим взлядом спрашиваете: "AE или EE?"

7) Когда вас угощают сигаретой, вы говорите: "THX"

8) Взяв Blade Knight, вы сделали себе эмилирование на голове. tongue cool

9) В школе/универе ваши тетради невозможно читать, потому что они написаны на транслите.

10) На дни рожденья ваших друзей Мушников, вы дарите им камни и вещи в Му.

11) Ваше любимое число - 13

12) В вашей речи участилось слово-паразит - gg

Re: Анекдоты про MU)
 

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на ***, разница?"..

Действительно, какая разница?
- удивляется отец,
- ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на xуй пришел?
-я тоже самое спросил.

Re: Анекдоты про MU)
 

Жил был на сервере руза
Парень смышленный один.
Шутить он на форуме очень,
ну очень, ну ОЧЕНЬ любил.

Но шутки его не ценили,
ведь парень смеялся один,
и с горя наш парень смышленный,
продал все с себя в магазин.

Продал он не ради забавы,
Продал чтоб смеялись все мы,
не с шуток его не веселых,
а с его тупизны
8-)
спецом для тебя, Ըhico^^

Re: Анекдоты про MU)
 

:ROFL:
Красиво)

Re: Анекдоты про MU)
 

да ладно - хорош на чико гнать)

Re: Анекдоты про MU)
 

Оо спасибо что ты уделил мне время, и соченил это про меня)

Re: Анекдоты про MU)
 

Подходит Нуб на первом сервере в Лоре
к Задроту , и просит дать ему Блэс .
Задрот отвечает : " Дать не дам , но
одолжить могу , с условием , что отдаш
через 10 лэвэлов ,
и не один , а два Блэса , плюс оставишь свой сэт в залог ..."
Нуб соглошается , берёт камень ,
снимает сэт и уже было уходить ,
когда Задрот ему говорит : " Слышь тебе
через 10 лэвэлов будет трудно
отдать сразу два камня , и я же не зверь какой то -
давай ты сейчас мне один отдашь , а
потом ещё один !"
Нуб: " Точно!!!... как я сразу не
сообразил!!!"
Отдаёт ему Блэс обратно и уходит . Идёт и думает: " Ни Сэта , ни Блэса , и
ещё Блэс должен , а самое главное - всё
правильно !!!

Re: Анекдоты про MU)
 

Этому анекдоту 100500 лет:-o

Re: Анекдоты про MU)
 

им всем уже столько лет)

Re: Анекдоты про MU)
 

5+:friends::ROFL:

Re: Анекдоты про MU)
 

А что будет, если тебе пальчик показать, да и согнуть его еще?