[Витяй]

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

— Которая из трех?

— Это как, простите? Она одна!

— Ну не знаю, у меня три…

— Интересно. И что, все три разные?

— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.

— Так вы сидели?

— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…

— То есть, вы грешили?

— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!

— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?

— Ну да. Даже читал.

— Что вы там нашли для себя?

— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.

— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?

— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.

— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?

— Вы хотите это услышать?

— Да, если не секрет.

— Я разведчик. Партизан.

— Ну хватит шутить, я же серьезно!

— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?

— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.

— Не поняла?

— Я – Бог.

— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…

— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!

— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…

— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

— Ужас!

— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

— Вы ужасный человек!

— Да, это точно.

— Вы не боитесь божьей кары?

— А че мне ее бояться? Я ж Бог.

— Таких, как вы, надо в психушке держать!

— А как я работать буду? Я ж разведчик!

— Так вы разведчик или Бог, определитесь?

— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.

— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.

— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.

— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…

— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?

— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?

— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.

— А вы кто?

— Мы слуги Божьи.

— Наконец-то!!!

— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?

— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.

— А! Так это вы звонили?

— Ну да, наверное…

— То-то его так тошнит!

— Как тошнит?

— Сильно. В аквариум.

— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…

— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.

— В каком смысле?

— В прямом.

— Как это?

— Он ваш отец родной.

— Он? Мой?

— Татьяна, если не ошибаюсь?

— Ну… Да. Я — Татьяна.

— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

— Знаете, я, наверное, не туда попала…

— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?

— Действительно…

— А что, ты Богу служишь?

— Да… А что?

— Так и почем душонку-то продала?

— Не поняла?

— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?

— Так вы – дьяволопоклонники?

— Точно! Молодец!

— Сгинь, нечистый!

— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

— Господи!

— Так! Спокойно. Слушаешь меня?

— Да.

— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!

— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.






Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна