[PRAIST_MG]

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Грабителями была ограблена дача Абрамовича, с который были вынесены: сборная Кении по бегу, сборная Англии по футболу, сборная двуспальная кровать, сборная Чечни. Сборную Японии по сумо вынести не удалось.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Один коллега , старый циник, жалуется- "Вот, жена бросила, а мне уж 45, стар стал, больше женится не хочу, а секса все еще хочется..." Я отвечаю -"Родной, ну тыж только попроси...мы тебя в две руки,аккуратно, щадящим методом...ты и не заметишь, как все кончится!.." Он- "Что, удовлетворите???"
Я- "Да нет....кастрируем."
Маё.

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

мое
Сегодня товарищ показывал, что еще хочет переделать на своем мотоцикле. (Обьяснял, что хочет приподнят руль)
- Ну вот, смотри, значит вот эту х@йню надо немного приподнять-вот так..короче..вот до этой.... Х@йни.
P.S. надо просто это видеть! Парень в технике шарит лучше всех.

Вот и Дедушка Мороз,
Наркоман весёлый,
Себя в подарок вам принёс,
Забив косяк еловый.

И Снегурочка при нём,
Обкурившись в радость,
Зубы скалит, Год её,
А, будет ли, нам В радость?

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная
машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в
пылесос? В холодильник!

Лозунг в студенческой столовой:
ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ HЕ СПЕША!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Привожу с его слов.

Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята
с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая),
перед весь всмятку. Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот,
это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок
разбит и свежий отпечаток губной помады на подушке безопасности.

Видел в киоске газет.
Видать там работают люди с юмором или так уж совпало, но на одном журнале, где крупными буквами выделялся заголовок ХУДЕЕМ ценник был положен так, что ровно закрывал букву Д - очень интересное название получилось!

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут тр"хать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2007 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ


В студенческие годы...
Один студент остался один дома на неделю (родичи уехали на отдых), ну и пригласил своего другана-студента расслабиться...
Через неделю мать его приезжает, заходит в дом и с порога:
- Как ты сыночек поправился без нас.
Подойдя поближе:
- Да ты опух!!!

Ко мне сегодня в квартиру позвонили представители какой-то церкви, долго зачитывали стихи из священного толмута, стоя в дверях..и никак не хотели уходить, задавая мне разные вопросы о смылсе жизни и тп. На что я им ответил словами Барта Симпсона "А меня ждет жизнь греховная, с раскаянием на смертном одре" Ушли сразу

Только что, рассказано знакомым.
Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и
посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый
пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает.
Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего
впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит:
- Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?

Познакомился парень с девушкой, начали встречаться - оказалось у них
общие интересы - комьпютеры, интернет.
Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет.
(П) - А ты такую-то конференцию читаешь?
(Д) - Конечно, я там модератор!
(П) - Стоп, а какой у тебя Ник?
(Д) - Да вот такой.
(п) - Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком тр"хну.

Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.

Лучшая подруга моей сестры пару месяцев назад увеличила себе грудь, теперь она перекрасилась в блондинку. Подгон цвета волос до размера груди, как я понимаю.

не мое
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... )))

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает из торбы шмат сала, такой нехилый, сантиметров 15 в высоту, с прожилками, аппетитный, режет и начинает есть. Негр говорит:
- Что это?
- Как что? САЛО...
- САЛО??? такое тоненькое? не..это не сало, у меня на родине сало от бегемотов толщиной сантиметров 60, обалденно вкусное!
Хохол обиделся, замолчал. Потом роется в торбе и достает арбуз. Режет его и есть, только слюнки текут.
Негр спрашивает.
- А это что? неуж-то арбуз?
- Неее...крыжовник, дичка.