[PRAIST_MG]

Я с двоюродной сестрой, несмотря на разделяющее нас расстояние в 200 км., в отличных дружеских отношениях. В гости друг к другу гоняем. Перезваниваемся часто
На выходные к нам приезжает ее мать, рассказывает, что сестренка занята домашним хозяйством, кран чинит, приехать не смогла. Ну, я решила поддержать инициативу мастера, пишу ей сообщение и отсылаю
Мой любимый человек в списке телефонных номеров на первом месте. А так как я пишу сообщения ему чаще, естественно, автоматом отсылаю ему и это:
Как ты? Как кран?

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Ранее утро, VIP-зал Южно-Сахалинского аэропорта. Провожаю иноземного гостя. К стойке бара подходит очень усталый мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
- Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже
налейте
Барменша:
- Вам какой?
- Этот... (думает), Золотая бочка!!!

Ч. Вам нужен бухгалтеp с моpским уклоном?
Д. А как это?
Ч. Очень пpосто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности:
получают дубы - выпускают фанеру.


Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

Парень еиз армии уехал домой на побывку. А обратно не хочется - жуть...
Ну ему друг и заявляет: "Давай я те руку сломаю, и ты еще месяц можешь не возвращаться." Ну тот:"Да ну... Больно, я лучше поеду...". " А я тебе не больно сломаю." Ну объяснил все..
Выглядело это так. Солдат обматывает руку полотенцем и кладет на унитаз. Корефан разбегается и прыгает обеими ногами ему на руку... Тот от испуга руку убрал...

Итог: перелом обеих ног и унитаз вдребезги.. :)

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"

Едет Илья Муромец по дороге, видит - перед ним камень, а на камне написано... а под камнем насрано, а за камнем наблевано...

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!