Собрание рассказов на тему "Будние дни операторов тех. поддержки интернет компании".
Я работаю в *крупной сетевой компании*
Конечно и операторы порой тупят,но пользователи...постоянно...
Приведу пример звонка:
-Оператор **** Здраствуйте.
-Здрасте,хочу подключиться.
-Назавите название улицы пожалуйста.
-ул.Железная,дом 7 кв. 77...
МЛЯТЬ,я у тебя название улицы только спрашиваю!!!
Я уже молчу про звонки когда наши выиграли Кубок Мира в хоккее и кубок УЕФА!!!Такие вопли радости.
Но больше всего меня убило общение с мужыком...Разговариваю,вроде все намано,только что-то наприженный голос у него...через 5 минут после общения слышу смыв бочка,шелест туалетной бумаги...А мы блин,покашлить не можем.
Ну самое распространенная фраза это:"я захажу,а у меня не входит!!!"
Ты че в ослика и горшочек решил поиграть???
Ну куда уж без нубов,которые мышку не держали!!
*А что такое интернет експлорер?
*А уменя на работе другой интернет(на самом деле вместо стартовой Яндекс,что-то другое открывается)
*А что такое "пуск"?
*А как мне на порно сайт зайти?
*А вам все такие тупые как я звоню?
*Вы что думаете,что я тупой?-В "в сетевые подключения зайдите"!-а где это находиться?
Но самое жестокое когда добовляется-"это в компьютере?"
*Оператор **** здрасте.
ПривеД!Меня завут Ондрюшко!
Какая у вас операционная система?
Варианты ответов:
- Виндовз;
- Пентиум;
- Експлорер;
- Я не знаю, это не мой компьютер;
Клиент: - Я переустановил систему, помогите настроить соединение.
Оператор: - Какую ОС вы установили?
Клиент: - Ту же
Клиенты продолжают жечь.
Звонок.
...
Оператор(О): Вы у компьтера?
Клиент(Мужской голос): Нет. Подойти?
О: Да.
Слышен топот идущего клиента, глухой удар, вскрик "Бл@!!!"
Женский голос: Я у компьютера. Что делать?
Просто жесть... Как с такими работать?
Новый отжиг...
Мужик(М): У меня нет инета, что случилось?
Оператор(О): У вас на доме точка доступа зависла.
М: Ясно.
через 15 минут перезванивает:
М: Проверьте, все в порядке. Я ее ребутнул.
О: Каким образом?
М: Я инженер связи, просто поднялся на чердак и ребутнул.
Звоню на ТП, говорю, проверьте точку.
ТП: Все в порядке. о_0
Вот такие бывают клиенты. Им честь и хвала.
- Какая у Вас операционная система?
- Ворд.
- Назовите адрес, пожалуйста.
- Ваш? А я не знаю.
- У вас компьютер стационарный или ноутбук?
- Черный.
А вот реально бесят диалоги в духе:
- Да я системный администратор, за кого Вы меня держите.
- Хорошо, тогда откройте папку сетевые подключения.
- Ну.
- Что у Вас написано под значком подключения по локальной сети.
- Ну, отключено.
- Так подключите.
- Девушка, за кого вы меня держите. Я и подключал, и отключал, не работает, это у Вас там что-то...
Пятиминутный диалог сам с собой, пока не удается пробиться и убедить при включенной локалке попробовать зайти, и стандартное:
- Ой...
Ага, "ай", блин.
Приведу пример:
О: - оператор ****, здравствуйте! (бодрый голос, дружественный тон)
К: - Сколько это может продолжаться! (воспитанные люди на милое приветствие так не отвечают) Мне уже надоело! Ваш интернет не работает! (и т.д. и т.п. в том же духе)
* после 5 минут брызженья слюней удается всё-таки выяснить адрес. Результат на лицо: отключен 3 дня на счету 0 рублей 0 копеек.
мне нравится, как они допытываются
О: оператор 122*, слушаю Вас
К: а как зовут вас?
О: оператор 122*.
К: хорошо, а как Вас любимый человек называет?
О: Эй, ты, поди жрать приготовь!
К(видимо, ох***в, после долгой паузы выдает): Мне вас жалко... Хорошо, буду называть вас глубокоуважаемый оператор 122*...
|