[Gamlet]

Неудачное свидание
Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском теле и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.




Письмо на техподдержку
Здравствуйте, уважаемые господа из *нашей сети*! В последнее время, а точнее ровно неделю я катастрофически не могу заснуть. Дело в том, что в нашем доме (ул Онежская, д1**) творятся какие-то уму непостижимые, ужасом сковывающие волю и разум мистические вещи. У нас пропал Интернет, коим провайдером является Ваша многоуважаемая, многие ей лета, контора. Но это еще пол беды - бог с ним, с Интернетом, в конце концов, наши деды и слыхом не слыхивали об этом дьявольском изобретении - жгли себе тихонько лучины по вечерам и не парились. Самое страшное, что практически одновременно с пропажей Интернета, с чердака нашего дома, где установлено хитроумное интернетное оборудование, начали доноситься холодящие кровь вопли, напоминающие нечеловеческий вой зайца-русака, терзаемого сотней разъяренных алчущих крови росомах.


Практически ежедневно с начала ужасных сих событий я совершаю звонки в службу техподдержки, и интересуюсь у них там, куда же все-таки подевался Интернет и когда он к нам вернется. Квалифицированные и наверняка дипломированные специалисты мне со знанием дела говорят, что, мол оборудование наше, гнездящееся на чердаке, поломалось окончательно и бесповоротно в результате чего оно и не работает, а на место аварии отправлен специально подготовленный монтер. Но, так же говорит техподдержка, монтеру не удается попасть на чердак, потому что доступ на него фатально блокирован отсутствием ключа, который никак не дает злобный ЖЭК...


Эта безумная сентенция о до мозга костей коррумпированном жеке, который зажопил маленький металлический ключик от чердака, кажется мне несколько неправдоподобной. Тем более что вой и клацание когтей по чердаку не прекращается на протяжение всего времени, как поломался Интернет, разрази его гром! Думается, что досточтимая техподдержка и сама пребывает в глубоком недоумении насчет того, что тут у нас происходит. Под призмой холодной логики картина выглядит следующим образом: Интернет-монтеры, вооруженные лишь мотком проводов, отверткой и ключом на 12, один за другим приходят к нам на чердак, чтобы чинить Интернет, но там их настигает нечто настолько страшное и молниеносно-быстрое, что они, даже не успев сделать звонок по номеру 911, попадают прямиком в его лапы.. ну или щупальца, не знаю уж что там за зверек такой. И вот, если считать по дням, штук 6 монтеров, забравшихся на чердак нашего дома (ул Онежская д 17/4) так до сих пор там и пребывают, и видимо совсем не в добром здравии, не говоря уже о бодрости духа. (Кстати, проверьте, наверняка из рядов Ваших сотрудников за последнюю неделю бесследно испарилось штук 6 монтеров, а в такой большой организации как *наша*, это не сразу заметно.)

Вы, конечно, справедливо задаетесь вопросом, какого рожна я, как добропорядочный гражданин, не обращусь в милицию или, хотя бы в санэпидстанцию, чтобы они разобрались с дьявольской бестией, бесстыдно жирующей на чердаке. Спешу заранее ответить - милиции я по каким-то не поддающимся рефлексии соображениям не доверяю, а санэпидстанцию вовсе с детства боюсь, и поделать с этим ничего не могу. Остается одна лишь на Вас надежда. Думаю, что, направив на наш чердак целую бригаду монтеров-электриков в спецодежде и в сопровождении взвода патриотично настроенного РУБОПа, Вы единым ловким движением разрубите этот жуткий клубок интриг и чертовщины. К тому же, бригада монтеров наверняка починит и собственно оборудование, которое перестало вдруг поставлять Интернет в наши квартиры.


Не оставляйте мое воззвание без внимания! Поймите пожалуйста, без интернета мои дети орут на предельной громкости и в истерике катаются по полу, жена грозится уйти жить к моему же другу, который живет на Авангардной и у которого Интернет исправно работает несмотря на все климатические несуразицы и таяние антарктических льдов, а сам я пребываю на границе между светом и мраком в зоне перманентного нервного истощения, вызванного недельным отсутствием сна и всемирной паутины. Скорейшее решение проблемы исчезающих монтажников, коррумпированного жека, чердачных воплей и испорченного оборудования - в Ваших руках, и на Вас мы все дружно уповаем.


P.S. Вы в ответе за тех, кого подключили!

Gamlet:
"Добавлю от себя, что рассказ "Письмо..." я читал около 15 минут. А может это все от выпитого кофе.
Но смеялся я чуть ли не через фразу."