Юмор

[HyHy]

Зачот!

[EviL]

№6

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров
он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.


----------


"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса."

---------

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая
дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в
автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".
Даже штрафовать не стал.

---------

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама
спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку,
подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут
же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним...
"Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.
Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не
работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш,
Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!

[EviL]

№7

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

--------
Так как моё образование очень сильно соприкачается с математикой, мне это показалось смешным.

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это
сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

-------
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ''Бейлиз''.

-------
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

[АРТАС]

Зачот!
Откуда ты эти темки берешь?

[Stа1noy]

с фишек, с зизы с удава с башорга! На самом деле можно столько всего понаходить, но всем лень, а эвилу зачот!!!!!!

[EviL]

№ 8

Спрашивается, на х@я вертолету Красного Креста
три сдвоенных пулемета???!!!

--------
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог
послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало
силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало
классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось".
Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "

[РаgocTb]

№ 8 [/b]

Зачёт

[Andrew_RAP]

всё угарно .... просто ВСЁ !! :D :D :D

[EviL]

№9

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? ,- удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

---------

Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!!
Мехмат, блин...

---------

Анекдот:
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

---------
Это опять чисто мой "профессиональный" юмор, кто занет, что такое комбинаторика, поймет.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б@ядских перестановок еще не видел!!!

[RaZeR1]

Хозяйке на заметку!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!


Ляпы футбольных комментаторов

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй?", а счёт-то уже 0:2.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Банджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хyли - это его имя.

Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног

Противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "кому бы дать?"

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

Лyжный проходит по левому месту крайнего.

Сбивают Александра Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Hесмотpя на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Аpбитp достал из штанов удаление.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

Сyдья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дырку в его спине.

Ветеран Коpчной показал старческие, но острые зубы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Как технично спортсмен облизал планку!

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов получил пас от австрийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, раздражает, когда пеpед тобой зад противника.

Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Вратарь Воробьев был готов к этомy и вовpемя раздвинул ноги...

Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает предупреждение: не надо забирать мяч y колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки разбились по парам и толкаются.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Клинсман предлагает себя очень активно...

Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Hе перегрелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

[xxalexx]

почитал все понравилось решил темку поднять путь новые пользователи улыбнуться почитают.
А то щас только ругаемся но никто ниче веселенького не выкладывает пусть хоть так чем ни как
пусть посмотрят как наши модераторы жгли в свое время

[RaZeR]

RaZeR1 Nov 13 2007, 12:57 AM Сообщение #30 Hero **** Группа: Banned Сообщений: 2,295 Регистрация: 17-March 07 Из: Флудер из Москвы :D Пользователь №: 2,875 [/b]

Ээээээх :D

[Trump]

со второго уссался просто - особоенно,когда пацанёнок родился от умершего отца... :D

[Touka]

вот некропостеры... теме 2 года, а они умудрились её отрыть...)