Анекдотики

[nuc9]

нус начнем....

**********
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
*************
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того ****на сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?!
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот ***** водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
**************
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
*************
- Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
- Ах вот как?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?
**********
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?!
- возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
**************
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
*************
Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
***********
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог!


завтра дополню... на сегодня хватит...

[-APAM-]

prikolna :)

[Aloned до 21 числа)))]

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

зачётно))

[Thing]

Может и не смешно, но о такой подставе ме4тают Многие!!!!

У меня есть ме4та, - сказал один гангстер другому.-Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи!!!!

[NaeZD]

Не спрашивайте у зебры про тест на беременность.
У неё всегда две полоски...

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за****ась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ****юли гарантированы. Спасибо за внимание.

На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

"Звезда в жопе" - сказал Зверев, приехав в Бобруйск.

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
– Ты хозяин?
– Hу, я.
– А гвозди почему не повыдергивал?!!

Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.

Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы.

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

Я узнал, что у меня есть огромная родня, вот невестка, вот жена, три внучатых братана, мама, папа, теща, тесть, а племянников не счесть, шурин, деверь и прадед, крестный, кум, кума, сосед, сват и дочь, свекор и брат, дед Матвей, и сын, и сват, есть прабабка, праправнук, двоюродных сестер шесть штук, дед, сестра, сватья, внучок, тещ и кумушек пучок, всё это моя семья, всех их ненавижу я.
Потому что квартира однокомнатная.

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.


Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

[BASIC]

Приколисты :)

[Nikoro]

клево! )))

[~KreW~]

Шутники

[NaeZD]

Будят на дворцовой площади в Питере два милиционера(М) наркомана(Н), он открывает глаза и чуть слышно:
(Н)Где я????
(М)На дворцовой площади...
(Н)К черту подробности в каком городе?!?!?!



Гуляет наркоман по улицам с гусем на поводке, его милиционер останавливает и говорит:
- Нельзя гулять с гусем он везде гадит...
Наркоман отвечает:
- но голубям та можно, они тоже везде гадят
Милиционер:
- голубь птица мира ей можно...
Наркоман:
- Командир, бл%дь буду, мой гусь войны не хочет!!!

по улице идет монашка в черном балахоне.навтречу - наркоша. вдруг наркоша налетает на монашку и начинает её пиз%$ть. отоварил по-полной. вытират пот со лба:
-не такой уж ты крутой, Бэтман!

[Thing]

Про Бэтмена За4еееееетно!!!!!

[ISKRA]

Прикольно

[Slayer]

по улице идет монашка в черном балахоне.навтречу - наркоша. вдруг наркоша налетает на монашку и начинает её пиз%$ть. отоварил по-полной. вытират пот со лба: -не такой уж ты крутой, Бэтман! [/b]

5 баллов :D

[RaZeR1]

Slayer читай наш чато-пост.

[<SPY>]

про Бэтмена клёво

[nuc9]

немного обновим...

********
Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку **** голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там на самой головке маленькая синяя точка. Русский с белорусом: "Да ну, нашел чем удивить…" Грузин, совершая фрикционные движения: "Сейчас вы увидите, какой большой и красивый город Тбилиси!"
***********
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нафига ты сгоревших кидаешь?
***************
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Две******собаки"?
**************
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.

Ыыы[/b]

[braTIK]

Прежде чем выкладывать какой то материал

Убедитесь!!!

Что этот материал не содержит ненормативную лексику

А так же расизм и тп... lark69

[nuc9]

Хорошо Братик буду исправляться :wink:

[~KreW~]

Не смешно

[Thing]

Сказал бы 4то не смешно, НО Анекдот Про чукч Спас тебя!!!! Зачет)!! Кидай Еще!!

[Starmex]

Бежит по лесу Пятачек (П), за ним гонится Волк (В).
В: Пятачек, стой! Догоню в рот дам!!
Пятачек бежит не оглядываясь.
В: Свинья стоять! Поймаю сосать у меня будешь!!!
Пятачек не обращает вниманмя, бежит дальше по лесу. Ну добегает он до дома Винни-Пуха, стучит в дверь и кричит:
П: Винни, Винни, открой, это я, Пята... ***к-***к-***к.
ГДЕ тут НЕНОРМАТИВНАЯ лексика?! -10%. RaZeR :wink: