Креатифф от Gamlet'a

[Touka]

гут...

[АРТАС]

про овец тема

[EviL]

Халтурим Гам, много повторений :)

[Gamlet]

Мировая история в школьных цитатах:

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

[Touka]

улыбнуло :)

[АРТАС]

норм )

[Stа1noy]

Класно)

[KaZa40k]

Ну как всегда я аж заикаться начел )))) :)

[lark69]

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. [/b]

Пойду тоже построю... :D

[Gamlet]

Новая порция позитива!

Зеркало 1
Отдел по борьбе с наркотиками
Зеркало 2
Отдел по борьбе с наркотиками

Cold Blooded Chrismas

Кафе в Голландии

[Gamlet]

Собрание рассказов на тему "Будние дни операторов тех. поддержки интернет компании".

Я работаю в *крупной сетевой компании*
Конечно и операторы порой тупят,но пользователи...постоянно...
Приведу пример звонка:
-Оператор **** Здраствуйте.
-Здрасте,хочу подключиться.
-Назавите название улицы пожалуйста.
-ул.Железная,дом 7 кв. 77...
МЛЯТЬ,я у тебя название улицы только спрашиваю!!!

Я уже молчу про звонки когда наши выиграли Кубок Мира в хоккее и кубок УЕФА!!!Такие вопли радости.

Но больше всего меня убило общение с мужыком...Разговариваю,вроде все намано,только что-то наприженный голос у него...через 5 минут после общения слышу смыв бочка,шелест туалетной бумаги...А мы блин,покашлить не можем.

Ну самое распространенная фраза это:"я захажу,а у меня не входит!!!"
Ты че в ослика и горшочек решил поиграть???

Ну куда уж без нубов,которые мышку не держали!!
*А что такое интернет експлорер?
*А уменя на работе другой интернет(на самом деле вместо стартовой Яндекс,что-то другое открывается)
*А что такое "пуск"?
*А как мне на порно сайт зайти?
*А вам все такие тупые как я звоню?
*Вы что думаете,что я тупой?-В "в сетевые подключения зайдите"!-а где это находиться?
Но самое жестокое когда добовляется-"это в компьютере?"
*Оператор **** здрасте.
ПривеД!Меня завут Ондрюшко!


Какая у вас операционная система?
Варианты ответов:
- Виндовз;
- Пентиум;
- Експлорер;
- Я не знаю, это не мой компьютер;

Клиент: - Я переустановил систему, помогите настроить соединение.
Оператор: - Какую ОС вы установили?
Клиент: - Ту же



Клиенты продолжают жечь.
Звонок.
...
Оператор(О): Вы у компьтера?
Клиент(Мужской голос): Нет. Подойти?
О: Да.
Слышен топот идущего клиента, глухой удар, вскрик "Бл@!!!"
Женский голос: Я у компьютера. Что делать?

Просто жесть... Как с такими работать?
Новый отжиг...
Мужик(М): У меня нет инета, что случилось?
Оператор(О): У вас на доме точка доступа зависла.
М: Ясно.

через 15 минут перезванивает:
М: Проверьте, все в порядке. Я ее ребутнул.
О: Каким образом?
М: Я инженер связи, просто поднялся на чердак и ребутнул.
Звоню на ТП, говорю, проверьте точку.
ТП: Все в порядке. о_0

Вот такие бывают клиенты. Им честь и хвала.



- Какая у Вас операционная система?
- Ворд.

- Назовите адрес, пожалуйста.
- Ваш? А я не знаю.

- У вас компьютер стационарный или ноутбук?
- Черный.

А вот реально бесят диалоги в духе:
- Да я системный администратор, за кого Вы меня держите.
- Хорошо, тогда откройте папку сетевые подключения.
- Ну.
- Что у Вас написано под значком подключения по локальной сети.
- Ну, отключено.
- Так подключите.
- Девушка, за кого вы меня держите. Я и подключал, и отключал, не работает, это у Вас там что-то...
Пятиминутный диалог сам с собой, пока не удается пробиться и убедить при включенной локалке попробовать зайти, и стандартное:
- Ой...

Ага, "ай", блин.


Приведу пример:
О: - оператор ****, здравствуйте! (бодрый голос, дружественный тон)
К: - Сколько это может продолжаться! (воспитанные люди на милое приветствие так не отвечают) Мне уже надоело! Ваш интернет не работает! (и т.д. и т.п. в том же духе)
* после 5 минут брызженья слюней удается всё-таки выяснить адрес. Результат на лицо: отключен 3 дня на счету 0 рублей 0 копеек.


мне нравится, как они допытываются
О: оператор 122*, слушаю Вас
К: а как зовут вас?
О: оператор 122*.
К: хорошо, а как Вас любимый человек называет?
О: Эй, ты, поди жрать приготовь!
К(видимо, ох***в, после долгой паузы выдает): Мне вас жалко... Хорошо, буду называть вас глубокоуважаемый оператор 122*...

[TaPaHTy/)]

ржу!

[Touka]

Ну куда уж без нубов,которые мышку не держали!! *А что такое интернет експлорер? *А уменя на работе другой интернет(на самом деле вместо стартовой Яндекс,что-то другое открывается) *А что такое "пуск"? *А как мне на порно сайт зайти? *А вам все такие тупые как я звоню? [/b]

ЫЫЫ ЖЕСТЬ!!!

[4ikotilo]

весело просто угар

[Nikoro]

Видео видел, а "Будние дни операторов тех. поддержки интернет компании" очень даже порадовали :)

[Gamlet]

Неудачное свидание
Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском теле и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.




Письмо на техподдержку
Здравствуйте, уважаемые господа из *нашей сети*! В последнее время, а точнее ровно неделю я катастрофически не могу заснуть. Дело в том, что в нашем доме (ул Онежская, д1**) творятся какие-то уму непостижимые, ужасом сковывающие волю и разум мистические вещи. У нас пропал Интернет, коим провайдером является Ваша многоуважаемая, многие ей лета, контора. Но это еще пол беды - бог с ним, с Интернетом, в конце концов, наши деды и слыхом не слыхивали об этом дьявольском изобретении - жгли себе тихонько лучины по вечерам и не парились. Самое страшное, что практически одновременно с пропажей Интернета, с чердака нашего дома, где установлено хитроумное интернетное оборудование, начали доноситься холодящие кровь вопли, напоминающие нечеловеческий вой зайца-русака, терзаемого сотней разъяренных алчущих крови росомах.


Практически ежедневно с начала ужасных сих событий я совершаю звонки в службу техподдержки, и интересуюсь у них там, куда же все-таки подевался Интернет и когда он к нам вернется. Квалифицированные и наверняка дипломированные специалисты мне со знанием дела говорят, что, мол оборудование наше, гнездящееся на чердаке, поломалось окончательно и бесповоротно в результате чего оно и не работает, а на место аварии отправлен специально подготовленный монтер. Но, так же говорит техподдержка, монтеру не удается попасть на чердак, потому что доступ на него фатально блокирован отсутствием ключа, который никак не дает злобный ЖЭК...


Эта безумная сентенция о до мозга костей коррумпированном жеке, который зажопил маленький металлический ключик от чердака, кажется мне несколько неправдоподобной. Тем более что вой и клацание когтей по чердаку не прекращается на протяжение всего времени, как поломался Интернет, разрази его гром! Думается, что досточтимая техподдержка и сама пребывает в глубоком недоумении насчет того, что тут у нас происходит. Под призмой холодной логики картина выглядит следующим образом: Интернет-монтеры, вооруженные лишь мотком проводов, отверткой и ключом на 12, один за другим приходят к нам на чердак, чтобы чинить Интернет, но там их настигает нечто настолько страшное и молниеносно-быстрое, что они, даже не успев сделать звонок по номеру 911, попадают прямиком в его лапы.. ну или щупальца, не знаю уж что там за зверек такой. И вот, если считать по дням, штук 6 монтеров, забравшихся на чердак нашего дома (ул Онежская д 17/4) так до сих пор там и пребывают, и видимо совсем не в добром здравии, не говоря уже о бодрости духа. (Кстати, проверьте, наверняка из рядов Ваших сотрудников за последнюю неделю бесследно испарилось штук 6 монтеров, а в такой большой организации как *наша*, это не сразу заметно.)

Вы, конечно, справедливо задаетесь вопросом, какого рожна я, как добропорядочный гражданин, не обращусь в милицию или, хотя бы в санэпидстанцию, чтобы они разобрались с дьявольской бестией, бесстыдно жирующей на чердаке. Спешу заранее ответить - милиции я по каким-то не поддающимся рефлексии соображениям не доверяю, а санэпидстанцию вовсе с детства боюсь, и поделать с этим ничего не могу. Остается одна лишь на Вас надежда. Думаю, что, направив на наш чердак целую бригаду монтеров-электриков в спецодежде и в сопровождении взвода патриотично настроенного РУБОПа, Вы единым ловким движением разрубите этот жуткий клубок интриг и чертовщины. К тому же, бригада монтеров наверняка починит и собственно оборудование, которое перестало вдруг поставлять Интернет в наши квартиры.


Не оставляйте мое воззвание без внимания! Поймите пожалуйста, без интернета мои дети орут на предельной громкости и в истерике катаются по полу, жена грозится уйти жить к моему же другу, который живет на Авангардной и у которого Интернет исправно работает несмотря на все климатические несуразицы и таяние антарктических льдов, а сам я пребываю на границе между светом и мраком в зоне перманентного нервного истощения, вызванного недельным отсутствием сна и всемирной паутины. Скорейшее решение проблемы исчезающих монтажников, коррумпированного жека, чердачных воплей и испорченного оборудования - в Ваших руках, и на Вас мы все дружно уповаем.


P.S. Вы в ответе за тех, кого подключили!

Gamlet:
"Добавлю от себя, что рассказ "Письмо..." я читал около 15 минут. А может это все от выпитого кофе.
Но смеялся я чуть ли не через фразу."

[Touka]

Письмо жесть!

[[VOIN]]

Круто !!!!

[NaeZD]

вся правда о Онатолее Васермане!! (типо как боян про чака нориса)


Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

[Gamlet]

Классно конечно, но нельзя ли не писать в эту тему? Тут вроде как я жгу :)