Вернуться   MUruZ MU Online Forum > Основной > Общий

Общий Разговоры на различные темы.

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 22.01.2008, 21:59   #1
RaZeR1
Заблокирован
 
Регистрация: 17.03.2007
Сообщений: 2,289
По умолчанию

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..



Ялта. Сентябрь. Загорать еще можно, но в воду народ уже не лезет. Вдруг, среди волн одна из дам замечает фигуру плавца. Над водой видна курчавая голова и мощные плечи, сильными движениями загребая воду он направляется к берегу. Дама застывает, в каком-то экстатическом восторге, глядя на этого мужчину. Постепенно другие пляжники замечают эту сцену и тоже устремляют взгляды к воде. Вот уже весь пляж ждет этого смельчака затаив дыхание. Добравшись, наконец-то, до отмели молодой человек, явно горской национальности, встает во весь рост и тут отдыхающие видят, что из под спортивных шорт, длиной чуть выше колена, у него высовывается еще сантиметров десять члена. Вздох восхищения у женьщин и зависти у мужчин проноситься над пляжем. Замечая на чем сосредоточен явный интерес к его особе, грузин поворачивается и спокойно говорит: "Зайдитэ в воду. Я пасматрю, как у вас все сморшитса."



Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!



Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.


Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.



Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.


Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.



Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..


Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!



Стоишь в супермаркете в кассе

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Да я только что у Машки был, сама понимаешь...

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..ты права. (Кассиру) Сигареты не надо!!!
Стоишь в супермаркете в кассе


Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты?
-Чтобы курить gentel.gif

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Да я только что у Машки был, сама понимаешь...

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..ты права. (Кассиру) Сигареты не надо!!!

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..пожалуй я еще возьму водки

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(окинув критическим взглядом охранника) - VOGUE с ментолом будьте добры

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-А ты правда думала, мы будем смотреть мои фотоальбомы и кормить рыбок?????

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-То-то я смотрю Сережа очень много курит... Ой, Вов, извини, мне пора))

------------------
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/ Ой, а зачем ты берешь презервативы?????
-Ну для секса вообще-то...
(кассирша, шепотом): Если ваша подруга совсем тупая, можем поехать ко мне...

------------------
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты куришь??
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Да я только что у Машки был, сама понимаешь...
-А зачем тебе йогурт?
-Да дома кончился, просили купить
-А зачем тебе креветки
-Да отец к пиву заказал
-А зачем тебе пиво?
- Слышь, дура, ты товары пробивать думаешь или нет?!








-----------------------------------------------------------------------------------


И на последок http://fishki.net/comment.php?id=27818
Offline   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2008, 22:26   #2
No LoL
Hero
 
Регистрация: 21.12.2005
Сообщений: 1,209
По умолчанию

После первого предложения я уже ржал. Отлично, молодец!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2008, 22:34   #3
Aloned
Hero
 
Аватар для Aloned
 
Регистрация: 25.05.2007
Сообщений: 5,932
По умолчанию

прочикал половину и улыбнуло всё))где в фильме видел про 1 сюжет с уборщицей)) :D
Offline   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2008, 22:52   #4
Dead_g
Hero
 
Регистрация: 18.08.2006
Сообщений: 1,684
По умолчанию

хз мне не о4ень так 4то боян4ег
Offline   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2008, 23:15   #5
EviL
Hero
 
Регистрация: 17.08.2006
Сообщений: 3,475
По умолчанию

Леха.....ну ты же знаешь, что лучше выкладывать маленькими порциями......
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2008, 00:06   #6
RaZeR1
Заблокирован
 
Регистрация: 17.03.2007
Сообщений: 2,289
По умолчанию







Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2008, 01:26   #8
Touka
Hero
 
Регистрация: 09.08.2007
Сообщений: 2,111
По умолчанию

Зачот!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2008, 01:38   #9
braTIK
Hero
 
Аватар для braTIK
 
Регистрация: 26.06.2006
Сообщений: 2,083
По умолчанию

Чёт плохо смеётся :)
__________________
Все что портится - портится, все что не портится - портится тоже
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2008, 01:40   #10
RaZeR1
Заблокирован
 
Регистрация: 17.03.2007
Сообщений: 2,289
По умолчанию

Чёт плохо смеётся :)
[/b]
ПаКуРи О_о
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2008, 01:42   #11
Stа1noy
Hero
 
Регистрация: 21.01.2007
Сообщений: 1,163
По умолчанию

УАХАХАХАХХ!!! ЗАЧОТ!!!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2008, 01:45   #12
EviL
Hero
 
Регистрация: 17.08.2006
Сообщений: 3,475
По умолчанию

Прочел, улыбнуло только первое и последнее (про ноут)
Offline   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2008, 02:46   #13
BASIC
Murderer
 
Регистрация: 25.07.2006
Сообщений: 329
По умолчанию

прикольно )
Offline   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2008, 12:20   #14
Slayer
Hero
 
Регистрация: 27.07.2006
Сообщений: 1,117
По умолчанию

5+
ЗаЧоТ :D
Offline   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2008, 12:25   #15
Thing
Hero
 
Регистрация: 19.09.2007
Сообщений: 1,076
По умолчанию

Ухахахахахахахахахха!!!!! Я ПАД СТАЛЁМ!!! БУШ ВООПЩЕ КАПЕЦ!!!!!! АХАХАХАХХА
Offline   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2008, 12:31   #16
Slayer
Hero
 
Регистрация: 27.07.2006
Сообщений: 1,117
По умолчанию

Прикол с самолётом это вобще угар :D
Offline   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2008, 13:25   #17
Dead_g
Hero
 
Регистрация: 18.08.2006
Сообщений: 1,684
По умолчанию

картинки за4отные
Offline   Ответить с цитированием
Старый 28.01.2008, 15:43   #18
RaZeR1
Заблокирован
 
Регистрация: 17.03.2007
Сообщений: 2,289
По умолчанию

Ваш персонаж слишком крут, если...
...вы в шутку хлопнули Эрохима (босс DD) по спине и он умер.
...Эрохим в шутку хлопнул вас по спине и умер.
...вы заходите на сервер, а половина игроков сбегает в офф.

:)
Offline   Ответить с цитированием
Старый 28.01.2008, 16:25   #19
PRAIST_MG
Commoner
 
Регистрация: 01.10.2007
Сообщений: 80
По умолчанию

Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.

Одна тётка не выговаривала букву Х, а говорила вместо неё К. Её мужа это очень раздражало. Приходит он как-то домой, тихо, чтобы не разговаривать с женой, проходит на кухню и в раздумьях и нервах начинает прохаживаться взад-вперёд. Жена из комнаты:
- Кто там кодит?
Мужик нервно начинает нарезать круги по кухне. Опять:
- Ну кто там кодит??
Мужик от психа спотыкается о табуретку и с грохотом падает.
- Ну кто там кодит??!
-Да никто не кодит, это я к%якнулся!

2006 год. Чемпионат мира.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

Забрел тут ненароком на про-нацистский портал.
Заголовок статьи в разделе "строительство":
"Что делать, если при строительстве дачного дома вы случайно залили в бетон гастарбайтера?"


Offline   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.